Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

[taina-pr]

Ну, из песни слов не выкинешь:

Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его,
крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он,
подходит к начальнику и спрашивает:
- Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать
всех подряд...
Начальник ему:
- Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну
накрой, а там видно будет.
Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено.
На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не
дают. Он к начальнику - где палка?
А тот:
- Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой,
а там посмотрим.
Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на
следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит
к начальнику:
- Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то
надо?
Шеф:
- Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас
порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо
всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем.
Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай,
говорит, всем отделом.
Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус
отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать:
- СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!!
А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и
говорит:
- Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал...
Мент:
- ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА
ВИДЕЛ?!!!

 

[dshubin]

бугага то-то я и думаю, что что-то с ними не так

 

[Раис]

смотреть всем, кому нравится мультик "Ледниковый период"
http://www.boshka.com/?id=3312

 

[Farsazh]

смотреть всем, кому нравится мультик "Ледниковый период"
http://www.boshka.com/?id=3312

прикольно

 

[NAT]

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч Евро и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу Евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только Евро. Костя организовал валютную биржу. Курс Евро сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 Евро.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион Евро удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч Евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

 

[Cooler]

Жили как-то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

____________________________________________________

Ворона сидит на дереве и ничего не делает. Мимо бежит волк. Видит ворону и спрашивает у нее:
- ворона ты чего сидишь ничего не делаешь?
- ну да сижу ничего не делаю... а тебе чего?
- да ничего... так просто спросил... я сяду тогда, тоже посижу...
Бежит лиса. Смотрит, сидит ворона на дереве ничего не делает, сидит волк под деревом ничего не делает. Она их спрашивает:
- вы чего сидите? ничего не делаете?
- ну да сидим, ничего не делаем... а тебе чего?
- ничего особенного... просто спросила... я тут с вами посижу?
- садись.
Бежит заяц. Видит сидит на дереве ворона ничего не делает, сидят под деревом волк и лиса, тоже ничего не делают. Он их спрашивает:
- вы чего сидите? Ничего не делаете?
- ну да сидим, ничего не делаем... а тебе чего?
- я так просто спросил. Можно я тоже посижу с вами?
- садись.
Идет охотник. Смотрит, сидит ворона на дереве, сидят волк, лиса и заяц под деревом. Снял ружье с плеча и застрелил волка, лису и зайца.

Мораль: чтобы ничего не делать надо высоко сидеть!

 

[vip31]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: <Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!> Мама: - <И что такое ты про меня расскажешь>
Девочка: - <Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

 

[Jumpman]

Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!

 

[vip31]

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сука ты приличная!

****

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

****

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов..

****

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

****

Девушка, какой у вас телефон?
- "Нокиа".
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же, какие цифры?
- Арабские.

****

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

****

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- По-бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

****

Женщина в зоомагазине подходит к клетке с попугаем,просовывает пальчик между прутьев и говорит:
-Ну,что зеленый,говорить умеешь?
Попугай:
-Откровение на откровение,мадам,а вы яйца несете?

****

Наркоша зашёл в метро убитый. Увидел разменный автомат. 20 копеек кидаешь, а тебе 4 пяточка падает. 20 копеек раз 4 пяточка падает, хорошо, охуительно. И прикололо пацана на хорошо. Сзади подходит мужик
-Командир давай быстрее!!!
-Пошёл ты на хуй!
-Командир давай быстрее я на работу опаздываю!!!
-А меня ебёт, мне везёт, я играю!!!

****

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

****

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. - ложись спать завтра расскажу.
5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

****

Жена спpашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое "казус"?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты :-(
- А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...
- Hет, ты, Маня, казус с блядством не путай.

****

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

****

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой

 

[Евген]

Коммунальная квартира.

В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- обалдеть...Форд Боярд.

Девушкам не читать.

Беседуют дедушка(Д) и внук (В)
В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?
Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом голову и окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели 4 дня драли всем взводом...
В - круто дедушка а миньет она вам делала?
Д - А что это такое?
В - Ну это когда в рот...
Д - не внучек нам же её без головы закинуло...

рок русского языка 1-го сентября.
Учительница: Дети,как вы провели лето? Давайте я буду букву называть,а вы будете слово из воспоминаний о лете называть и рассказывать,что было.
У: Буква"Х". Дти тянут руки,Вовочка тоже....
У:Машенька
М: Мы у бабушки в деревне пекли Хлебушек.
У:Хорошо,Машенька.Теперь буква"Т"
Все тянут руки,Вовочка выше всех...
У: Петенька
П:На даче с папой мы Топориком рубили дрова.
У:Молодец,Петя.Теперь буква"Р"
Руки тянутся,Вовочка чуть не из штанов выпрыгивает.
У:Ну давай,Вовочка.
В:РРРРАЗЪЕБАИ! Хлебушек,топорик....Я что из-за вас обоссаться должен?!!!

Сидит парочка на скамейке.Парень:
-Дорогая,можно я себе позволю небольшую шалость?
-Можно,-говорит девушка и зажмуривается.
-Ну,вот и всё,и совсем не пахнет,правда?

Маленькой девочке подарили черепаху, весь день играла девочка с черепахой. А на следующий день утром, прибежала к маме вся в слезах, и показывая спящую черепаху завыла - Маамааа, она умерла! - Мать успокавиает ребенка - Не надо плакать, мы ее положим в красивую коробочку, закопем в землю, положим цветочки, купим большой торт и Кока-колу, позовем твоих друзей и устроим ... - Тут черепаха высовывает голову из под панциря. Девочка - Мам, а давай я ее придушу!

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется "Гоголь-Моголь"? Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение - а там 10 мужиков. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я все. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на "Гоголь-Моголь". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" делали?
- Нет!
Второй радостно:
- Мне тоже!!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших
специалистов!".

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 

[Cooler]

Гы

 

[Blanche]

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську

 

[dshubin]

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську

эээээ.... надеюсь это шутка?

 

[Евген]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачок:
- Винни, а что ты кушаешь?
- Баранку.
- Винни, угости меня баранкой.
- Это не баранка, а бублик!
- Ну угости бубликом.
- Это не бублик, а печенье!
- Ну, Винни, ну дай печенья!?
- Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд». И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой &ля..... и слава Богу!!!

 

[икс]

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

 

[Евген]

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть! Потому что мне больно и обидно!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Идет Дима Билан по улице,
навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто.
Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно!
У меня традиционная ориентация!
Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел
тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается,
бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно..

 

[dixi]

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[

<Absinth> А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть ....

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАААТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно

Nordic> блядь
<Sunrise> ну ничего себе приветствие...
<Nordic> у меня сестра 2 недели как залетела, а только что сказала!
<Sunrise> о, гратс)))
<bodzin> поздравляю
<niklas> гратс
<Bronx> а чего молчала-то? поздравляю
<villalobos> поздравляю 8)
<Nordic> ХУЛИ ВЫ МЕНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТЕ БЛЯТЬ!? Ей 16, я думал она девственница, а её парня зовут Фархат!

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

 

[икс]

Федько, ты прощен)))
рыдаю уже полчаса))

 

[Blanche]

Федько, ты прощен)))
рыдаю уже полчаса))

а я считаю - БАН за нецензурщину

 

[dixi]

а я считаю - БАН за нецензурщину

янка не права... это ж не я писал...
но следуя твоим пожеланиям буду впердь осторожней...