Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

[dshubin]

5 баллов Был схожий случай еще на первом курсе института ))

 

[pathfinder]

что-то мало анекдотов тут у вас... давайте еще!..

 

[Sllab]

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

_______________________________________________________________________________

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно..

 

[MAS]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.
Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ.
Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,
на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.


Заранее прошу прощения у форумчан, особенно у девушек - анекдоты нецензурные, но слова точками заменять не буду. Иначе смысла нет

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

> Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
> бывает премьера,
> один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель
> и то только стоячий.

 

[Rusta]

На перекрёстке бабушка спрашивает у мальчика:
- Мальчик, приглядись пожалуйста, там не зелёный?
- Зелёный бабуля.
- Переведи пожалуйста.
- Ща.. ну..эта.. как там..А вспомнил. GREEN...кажется

 

[Cooler]

Стою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

 

[saslik]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ху@@я получится...

 

[икс]

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".


Откройте рот и скажите букву "П".


Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.


Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.


- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.


Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.


Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.


Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

 

[MAS]

Сильно!!
Теперь знаю, какими методами бороться нужно
Были подобные случаи пару раз.

 

[Rusta]

Объявления:

Машины у подъезда не ставить!!! Штраф-лопатой по стеклу.
*******
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить
свои велосипеды.


*****
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
- Мужики, у меня в огороде огромная серая мышь хвостом рвёт капусту!
- И что она с ней делает?
- Блин, мужики, расскажу- не поверите.


*****
Доктор смотрит рентгеновский снимок:
- А у вас, батенька, туберкулёз.
- Доктор, можно что нибудь сделать?
- Ну я попробую в фотошопе.

 

[Sancho]

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Доктор смотрит рентгеновский снимок:
- А у вас, батенька, туберкулёз.
- Доктор, можно что нибудь сделать?
- Ну я попробую в фотошопе.

зацепило!

Оль, невольно вспоминается твой государственный регистрационный знак...

 

[MAS]

Если администрация и модераторы бан не повесят за мат в тексте, буду рад

Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово...

 

[Rusta]

Жалкооооо...........очень. :unsure: Бедняга

 

[Blanche]

баян, конечно....
но, перечитала и опять рыдаю

 

[dshubin]

ахахаха

 

[Blanche]

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

 

[Lotar]

Экзамен по физике. Препод с жуткого перепоя, голова болит, хочет быстрее всех завалить и уйти. Решил что задаст по одному вопросу и если ответит то 5 не ответят 2
Заходит первый студент.
Препод: - вот едете вы в автобусе, в нем жутко жарко, что вы сделаете?
Студент: -открою окошко
Препод:- правильно, а теперь расчитайте изменение в аэродинамике
Студент: - ээээ....мммм....
Препод: 2, идите
Таким образом валит просто всех поголовно.
Заходит девушка, тот же вопрос
Девушка: - сниму кофточку
Препод: - но там совсем жарко
Девушка: - сниму блузку
Препод: - нет вы не понимаете там невыносимо жарко
Девушка: сниму лифчик
Препод: но вас же вы@бут !?
Девушка: пусть хоть всем автобусом вы@бут, но окошко я не открою!

 

[Varya]

) Приколы из школьных сочинений

) Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
62) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
63) Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.
64) Когда я прочёл роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
65) На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
66) В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
67) Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
68) Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
69) Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
70) И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
71) Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.
72) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
73) Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
74) Роскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
75) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
76) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
77) Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
78) Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
79) В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
80) Папа Карло вырубил Буратино.
81) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
82) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.
83) Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год ус-ловно.
84) Крбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!!!
85) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
86) Пушкин был чувствителен во многих местах.
87) Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других до-машних животных.
88) Из контрольной по истории вычислительной техники: «В ХХХХ году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».
89) Творчяеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в про-шлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
90) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
91) Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
92) Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
93) Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марью Ивановну.
2) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
3) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
4) Дантэс не стоил выеденного яйца Пушкина.
5) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
6) Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью.
7) У Онегина было тяжело внутри и поэтому он пришёл к Татьяне облегчиться.
8) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
9) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды.
10) Он обманным путём завлёт девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
11) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13) Герасим налил Муме щей.
14) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15) Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».
16) Отец Чацкого умер в детстве.
17) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18) Под старость лет его приковало к постели раком.
19) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
20) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
21) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
22) Шёл полк французов и кутузов.
23) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехл в цирк.
24) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
25) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
26) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
27) Такие девушки, как Ольга уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
28) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
29) Герасим ел за четверых, а работал один.
30) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
31) Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
32) Пугачёв помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
33) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
34) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
35) Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
36) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
37) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
38) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
39) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
40) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
41) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
42) Поэты XIXв. были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
43) Здесь он впервые узнал русскую разговорную речь от няни Арины Родионовны.
44) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
45) Первые успехи в любви Пьера Безухова были плохие - он сразу женился.
46) В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47) Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
48) Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
49) Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
50) Чацкий был очень уный, а от цма всё горе.
51) Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.
52) Кирсанов сидел в кустах, но всё, что ненадо, видел.
53) Сначала Татьяна горячо любила Оненига, а он её и в глаза не видел. Но, когда она по-холодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
54) Костёр замёрз и угли закоченели.
55) Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
56) Трактор мсчался по полю, слегка попахивая…
57) Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
58) По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
59) Денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
60) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

 

[Rusta]

- Сынок, что это у тебя в ухе?
- Серьга.
- Серьги носят либо пираты, либо пед*****ы. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не
увижу там пиратского корабля....я не знаю, что с тобой сделаю!

*****
И ведь удивительно! Число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются.
*****
Идёт по лесу беременный пятачёк и бормочет про себя:
-Любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит...Козёл ушастый!!
*****
Жили-были кошечка и собачечка. Они очень друг друга любили. Одна беда: детишки не
получались. Решили они сходить к доктору. Доктор выслушал их внимательно и сказал:
- Кошечка, собачечка. У вас никогда не будет детей- потому что вы мальчики.

 

[MAS]

Если люди, которые с компьютером на "Ты"
Есть которые на "Вы"
А есть - "О Господи"