Приколы банков

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор (О), Клиент(К)
О: Представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!


--------------------------------------------------------------------------------
Я (работник call-center) - Вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - Начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - Не торопитесь так, я не успеваю
я - Вы записываете?
ж - Нет, я соображаю!


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент:
- К кому можно поприставать?


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.


--------------------------------------------------------------------------------
Входящий звонок.
Кл.: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.: Спасибо.
Входящий звонок 2.
Он же: Нет, вы мне все-таки скажите, если написано 1500, а я 3 внесу, ничего мне не будет?
- Нет
Кл.: Спасибо.
Входящий звонок 3.
Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) - Какие сомнения???!!!
Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!


--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши Ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор Антон, с довольно приятным голосом
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ....
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!


--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала


--------------------------------------------------------------------------------
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


--------------------------------------------------------------------------------
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнилось мне тоже: Горец звонил, причем волновался что банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: Банк причины отказа не объясняет.
В трубке слышалось что-то вроде: Вай...это такому человеку?! И не даешь?!
Я: Банк причины отказа не объясняет.
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по-мужски!


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Вы обязаны удоволетворять своих клиентов!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент в отделении: "Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???


--------------------------------------------------------------------------------
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


--------------------------------------------------------------------------------
- Представьтесь, пожалуйста
- Я?


--------------------------------------------------------------------------------
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


--------------------------------------------------------------------------------
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно


--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????


--------------------------------------------------------------------------------
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .....
Занавес.


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


--------------------------------------------------------------------------------
Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?


--------------------------------------------------------------------------------
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


--------------------------------------------------------------------------------
Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем, в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)


--------------------------------------------------------------------------------
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


--------------------------------------------------------------------------------
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...


--------------------------------------------------------------------------------
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.


--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


--------------------------------------------------------------------------------
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


--------------------------------------------------------------------------------
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!


--------------------------------------------------------------------------------
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью, это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?


--------------------------------------------------------------------------------
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


--------------------------------------------------------------------------------
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.

--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько? Сколько цифр нужно придумать? 4?
Оператор: 5 цифр!
Клиент: О, это уже сложнее!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.


--------------------------------------------------------------------------------
Объясните мне, как простому смертнику,


--------------------------------------------------------------------------------
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.


--------------------------------------------------------------------------------
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...


--------------------------------------------------------------------------------
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?


--------------------------------------------------------------------------------
У вас есть вклады на 3 месяца? А месячные у вас есть?


--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?


--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


--------------------------------------------------------------------------------
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


--------------------------------------------------------------------------------
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?


--------------------------------------------------------------------------------
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


--------------------------------------------------------------------------------
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...


--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, здравствуйте. Вы даете?


--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Приколы клиентов банка 2

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Только что, у коллеги.
Клиент:
- Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы -
психоинтернат!

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну, вы, там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок
сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
Сколько у меня попыток?" ....

P.S. больше на эту тему нет :D
 
Сверху Снизу