Разное

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Чебурашке задали в школе сочинение: "Как я провел лето"..
Чебурашка в шоке: "Гена, что делать?! Мы же все лето пили!".
"Ерунда, Чебурашка: ты замени слово пили словом читали, вместо пиво пиши газета, вместо вино - журнал, вместо водка - книга, и все будет ОК!"

Через неделю в классе учительница говорит: "Лучшее сочинение у Чебурашки. Вот, послушайте отрывок: "...Дочитав все газеты, какие были дома, пошли мы с Геной в книжный магазин, купили три журнала и их тоже прочитали. Хотели еще и за книжками сходить, но тут дядя из деревни приехал, ба-а-альшую рукопись собственного сочинения привез. Мы ее втроем прочитали, но чувствуем - еще почитать хочется. Решили снова в книжный сходить, за дополнительной литературой. Идем мимо библиотеки, смотрим, а оттуда Шапокляк выходит, начитанная-начитанная, а из кармана у нее еще пол-книжки торчит."
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"

Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5
к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними
делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может,
надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда
выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и
больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:
это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню - реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Едет мужик на КАМАЗе, вдруг видит, с одной стороны на дорогу выскочил
парнишка на роликах, а с другой - дед переходит. Затормозить уже не
успеет, кого-то давить надо. Ну, думает, дед уже своё пожил, а парень
молодой совсем, и... сбивает деда. Выходит из кабины, пульс щупает - нету.
И пацан рядом стоит. Мужик ему говорит: <Видишь, придурок, что из-за тебя
случилось! Что теперь делать? Давай твои ролики на него наденем, скажем,
решил покататься, а тут несчастный случай>. Так и сделали. Приехали за
дедом родственники из СНГ. Думают, надо его домой забирать, а мёртвого
через границу везти - возни много. Купили ему билет на поезд, посадили в
купе, газетку в руки дали - типа читает, и сидят, чаёк пьют. Заходит в
купе мужик - сосед. Кладёт чемодан на полку, над дедом, и тоже садится чай
пить. А родственникам есть очень хочется - прямо сил нет. Решили они,
всё-таки, уйти в вагон - ресторан, предупредили соседа, чтобы деда не
беспокоил, и ушли. А соседу скучно одному сидеть, полез он!
в чемодан за книжкой. Тут поезд качнуло, чемодан падает с полки и прямо
деду по голове. Мужик испугался, пульс щупает, - нет. Что делать? Человека
убил!!! Хватает деда и тащит его в тамбур. Бросил там, вернулся, сидит,
чаёк пьёт, а в это время приходят родственники, видят: нет деда! <А где
этот-то?> - спрашивают. - <Да он покурить вышел>. А в это время по вагону
шла проводница. Видит: в тамбуре пьяный дед спит. Она давай его будить -
никак. Пульс щупает - нету. Что делать? На рейсе человек умер!! Выгонят, а
может даже посадят!.. Открывает она дверь и выкидывает деда. А
родственники в это время по всему вагону бегают - деда ищут. Подходят к
проводнице: - Вы не видели тут деда? - спрашивают. - А он на предыдущей
остановке вышел. А дед в это время на путях лежал. Идет вдоль путей
бригада ремонтников. Бригадир издалека смотрит - дед гайки со шпал
скручивает! Размахнулся и запустил в него разводным ключом, прямо по
голове попал. Подбегают ремонтники, смотрят, дед не дышит. Пульс
щупают - нету. Что делать? Человека убили!!! Надо деда срочно куда-н
ибудь сбагрить. Потащили его к шоссе, поймали попутку. Говорят водителю:
Добрось нашего друга до города - и отправили деда на попутке. А в это
время вдоль путей родственники бегут - деда ищут. Встречают ремонтников,
спрашивают: - Вы тут деда не видели? - Как не видеть, видели! Он в город
на попутке поехал! А водителю попутки в это время скучно стало, он давай с
дедом разговаривать - про погоду, да про все такое. Видит, дед не
реагирует никак. Спрашивает его: - Ты, мол, как себя чувствуешь? Дед
молчит. Водитель останавливается, пульс щупает - нету. Что делать???
Спасать надо деда! Вызвал скорую. Деда забрали. Водитель дальше поехал.
Приезжает в город, а там уже родственники - деда ищут, у всех
выспрашивают. И у него тоже спросили: Вы случайно деда не подвозили?
- Подвозил, да ему по дороге плохо стало, так я его в больницу отправил.
Побежали родственники в больницу, спрашивают: Вам тут деда не привозили.
- Привозили, он сейчас в операционной, подождите, пока с ним разберутся.!
Сидят родственники под дверью операционной. Ждут, пока операция
кончится. Час ждут, два. Проходит три часа, открывается дверь операционной
и на пороге появляется усталый хирург. Родственники вскакивают и, затаив
дыхание, смотрят на него. Хирург отводит их взглядом, снимает перчатки и
говорит: Жить будет!
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и
сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я
задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое,
вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я
становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен,
напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает
много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа
не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в
Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!!"
 

Алексей М

Один из Основателей :-)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
1.415
Возраст
39
Адрес
Подольск
АФФТАР ЖЖОТ!!!
ПИСШЫ ЕЩО!!!
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.


Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол
БЕТОННЫЙ\".

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с
места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста,
а то
кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с
французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки,
другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и
большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон
туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких
детей.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет
чувака с
тачкой для разговоров о погоде\".

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но
зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе,
желающей
разделить со мной конец\".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем
обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед
Матвей.


Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
находят и
надyвают\".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами
завтра в
вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество.
Вас
выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего
роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза
черные,
нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета -
негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей
забирайте
не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт
работы
по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению
работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи
на
других языках рассматриваться не будут\".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Да, и ещё прикольную картинку!
 

Вложения

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
 

dshubin

Главвред :)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
8.904
Адрес
СПб
Класный текс, вспомнил детство... спасибо.
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
> Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была
> написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании,
> которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно,
> было обязательным.
>
> Президенту Компании NNN
>
> г-ну ХХХ
>
> от Старшего консультанта ААА.
>
>
>
> Объяснительная записка
>
>
>
> Уважаемый г-н Президент,
>
> Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
> почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я
> провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к
> моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
> удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я
> никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу
> вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы
> чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
> жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
> происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко
> привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на
> мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
> современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения
> выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой
> работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать
> мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой
> поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
> мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала,
> но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и
> кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую
> половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне
> даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
> был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
> которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец
> изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого
> фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента
> Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами
> "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с
> особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы
> танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение
> прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то
> репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу,
> польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей,
> танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что
> распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь,
> данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить
> более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует
> только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
>
>
>
> С наилучшими пожеланиями,
>
> ААА, Старший консультант NN
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. " Вонявки", в переводе с чешского, духи, "чёрствые
потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный
парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от
смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия
надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное
творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись
- "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки -
"поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

.....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
.....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
.....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
 

Вложения

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
37
Адрес
Москва, Братеево
Просто долго ничего не слали :)
На форуме то я каждый день с понедельника по пятницу!
 
Сверху Снизу