История одного грамотного автолюбителя :)

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? . спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень . основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. . Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? . интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна . не положено! . твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. . Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок . это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос . с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? . спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол . понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? . растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. . Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. . Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. . Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим . что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина . с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. . Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. . Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! . заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! . возмущается лейтенант. . Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. . А куда машина делась? . удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. . Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что . все такие? . тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. . Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

P.S. мне приколов присылают много и довольно часто, могу выкладывать избранное сюда, если никто не против... :)
 

dshubin

Главвред :)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
8.904
Адрес
СПб
Супер! Начало рабочего дня выдалось с улыбкой на лице :) респект, выкладывай еще.
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Ок :)
Далее в этой теме просто приколы на тему авто :D

СТРАХОВОЕ ОТКРЫТОЕ АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО
«РЕГИОН»
Санкт-Петербург, ул. Красного Текстильщика, 2. Тел. 329-51-51, факс 329-51-69

ЗАЯВЛЕНИЕ
о наступлении страхового случая
Страхователь: ООО "Глобус - лизинг"
Адрес: 193124, г.СПб, ул.Кр.Текстильщиков, 2
тел.факс: (812) 329-18-28
№ полиса (договора):
ТС марка, модель: ЛЕКСУС RX300
рег. знак: С 117 ВР 177
которым управлял: Комаров А.В. (495) 723-11-44
пробег а/м: 9 720
Дата происшествия: 19 июня 2006 г.
Время происшествия: 17:30
Место происшествия: М.О., стоянка аэропорта "Шереметьево 2"

Обстоятельства происшествия:
Паркуя а/м задним ходом
на стоянке аэропорта "Шереметьево 2" припер к огражде-
нию охранника стоянки, который отчаянно сопротивляясь,
повредил своей долбанной бляхой задний бампер моего а/м,
чем сука причинил ущерб всем. Прошу восстановить лако-
красочное покрытие заднего бампера и провести разъясни-
тельную работу среди охранников аэропорта
"Шереметьево 2", чтобы не болтались под колесами
автомобилей приличных людей.
Перечень поврежденных элементов застрахованного транспортного средства:
царапины заднего бампера

Ориентировочная сумма ущерба:
Другие участники происшествия : Охранник с бляхой

Повреждения: множественные гематомы от бейсбольной биты. Претензий не имеет
О происшествии заявлено: в органы внутренних дел не заявлено
подразделение ГИБДД, отделение милиции или другое ведомство
Представитель Страхователя:
Ф.И.О.
Должность Тел.
Дата Заявления "___" 200__ г. Подпись
МП


P.S. было в .xls файле, жалко, что не было прав просто прикрепить файл :)
 

Вложения

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Рассказ автомобилиста

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Мнение немцев о русских машинах...


Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера
г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том,
что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой
страны.


Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я
не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая
технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила
традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия
они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций
на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер!
Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её
улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо
техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но
мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в
домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с
собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного
покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при
морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях
напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.


Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России
таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.
Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как
нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой
машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что
пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными
механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом
кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади
(простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как
удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке
остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую
тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного
из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на
автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в
более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда
больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из
сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы
перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не
вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы
не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в
своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в
пути.

Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного
путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда
не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все
автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не
дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так,
что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное
занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела
усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение,
что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то
поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В
одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда
он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё
отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая,
приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч
долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои
автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не
могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого
эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н
Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают
в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно
пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович",
который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку.
Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов
к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с
закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два
"пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете,
что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня
в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о
цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности
западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее
утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле,
находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то
вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и
двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser.
Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет
мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей,
которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое
были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра
собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины,
так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках
на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер,
история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца
спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы
достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я
боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.
Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый
раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в
картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель
Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины,
пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После
"картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным
испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей
маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ...

С уважением, Г-н Мюллер
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд
между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро
выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно
принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику
сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги,
с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и
вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу
делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был
торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании
достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого
выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая
даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже
свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон
в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а
с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно
обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и....и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать
мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а
теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий
рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В
ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и
окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел
вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в
боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый
рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть
зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут,
то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают
парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно, горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности
и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без
особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого
колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в
пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
 

dshubin

Главвред :)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
8.904
Адрес
СПб
Ахахахаха.... про немецкие машины супер! Мне даже выговор начальство сделало, что мол над кодом (я программист) так ржать невозможно :)))
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась
со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на
10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до
встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и
Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан
молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный !#$ буду, если сыну не
смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500
на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило
! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка
- ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына,
потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока
остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой
созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не
сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения
составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики,
на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился
под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график,
все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг
друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из
города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег
выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч
некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где
гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за
Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился,
про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на
12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график
портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с
ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла,
превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все
объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку
барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и
то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к
человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау,
пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с
цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В
общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что
маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь,
друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим
по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как
на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы!
в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы,
где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок
минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные,
на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять
как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально,
батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче,
отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?
 

grishcoff

Пользователь
Регистрация
16 Май 2006
Сообщения
45
Возраст
38
Адрес
Москва (Кунцево)
Ёпти!!!
У меня всегда была 5 по математике, но такое это ЖОПА!
Даже нет желания заморачиваться, и решать
 

Rdn

Активный пользователь
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
136
Адрес
Тверь
я решил :)))))))) почти за час :)))))))
 

Rdn

Активный пользователь
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
136
Адрес
Тверь
Эхехе... я за 6 минут :) первыйй проехал 151 км., второй 54 км :D
не правильно :)))))))
проверить очень просто:поскольку они выехали одновременно, значит в момент встречи время пути каждого должно совпадать. Легковой что бы проехать на данных условиях 151 км потребуется 129 мин
а грузовая 54 км проедет всего за 74 мин - нестыковка.
 

dshubin

Главвред :)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
8.904
Адрес
СПб
не правильно :)))))))
проверить очень просто:поскольку они выехали одновременно, значит в момент встречи время пути каждого должно совпадать. Легковой что бы проехать на данных условиях 151 км потребуется 129 мин
а грузовая 54 км проедет всего за 74 мин - нестыковка.
тааак.... читаем условия задачи:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась
со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на
10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до
встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
205 км ?"

итого:
1-й:
30 мин / 60 мин * 60 км/ч = 30 км
40 мин / 60 мин * 90 км/ч = 60 км
5 мин / 60 мин * 0 км/ч = 0 км
20 мин / 60 мин * 30 км/ч = 10 км
итого он проехал 100 км за 95 мин

2-й:
10 мин / 60 мин * 60 км/ч = 10 км
20 мин / 60 мин * 30 км/ч = 10 км
10 мин / 60 мин * 0 км/ч = 0 км
итого он проехал 20 км за 30 мин

блин :) внатуре ступил, я в тот раз в уме прикинул, а про то что время у них разное забыл :)))

тогда... (95 мин - 30 мин) / 60 мин * 60 км/ч = 65 км
итого... 100 км + 20 км + 65 км = 185 км.
205 км - 185 км = 20 км

ну а далее все просто:
20 км = 90 км/ч * t + 60 км/ч * t
t = 0,1333 часа

получаем первый проехал:
100 км + (0,1333 ч * 90 км/ч) = 112 км
второй проехал:
205 км - 112 км = 93 км

11 минут с учетом того, что тут писал :p
 

Rdn

Активный пользователь
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
136
Адрес
Тверь
нуууу почти верно, только второй проехал 20 км за 40мин :D
итого правильно будет 118 и 87
она реально простая, я мин 15-20 тоже тупил насчет времени что его сравнять надо.
 

dshubin

Главвред :)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
8.904
Адрес
СПб
нуууу почти верно, только второй проехал 20 км за 40мин :D
итого правильно будет 118 и 87
Это у него по дороге колесо отвалилось и он машину на себе тащил? :)))))))))
40 мин / 60 мин * 60 км/ч = 40 км.... а ты говоришь он 20 км за 40 минут проедет ;)
 

Rdn

Активный пользователь
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
136
Адрес
Тверь
Это у него по дороге колесо отвалилось и он машину на себе тащил? :)))))))))
40 мин / 60 мин * 60 км/ч = 40 км.... а ты говоришь он 20 км за 40 минут проедет ;)
я про первые 20 км - 10 мин+20 мин + 10 мин(стоял) итого 40 мин. ;))))
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
36
Адрес
Москва, Братеево
Виделся вчера с девушкой, которой продал свою прежнюю машину. Сидели в Суп-кафе на брестской. Слушал её рассказ и поражался. До этого я считал, что такие истории только на анекдот.ру можно прочитать. Нет, господа, это всё чистая правда.

Ну, во-первых, за рекордно короткий срок мой киа спортаж недосчитался:
- двух зеркал (справа, и, соотвественно, слева). Одно снес грузовик, другое - неизвестный товарищ на парковке.
- лобового стекла. Грузовик на МКАДе (уже другой), когда обгонял, насыпал камешками на лобовуху девушки, и она пошла трещинами (лобовуха, а не девушка). Вы не замечаете ничего странного? Прочитайте еще.
Грузовик. Когда обгонял.

Дело в том, что моя героиня ездит исключительно в пределах 60 км/ч, даже по МКАДу. Она рассказала мне, что когда этот грузовик так сделал, "я интуитивно почувствовала, что он неправ. И в общем, неплохо бы его остановить и заиметь претензии к нему. Но для этого (тут она сделала страшное выражение лица) его же надо обогнать...". В общем, грузовик уехал.

Но это всё фигня. Когда я услышал следующую историю, я просто выпал в осадок. Она звучит просто и изящно и, гарантированно, приведет в ужас любого автолюбителя.
Около недели моя героиня искренне верила, что фары и габариты включаются автоматически, поворотом ключа в замке зажигания. То есть, примерно неделю, она ездила каждую ночь по МКАДу и по городу с выключенными фарами и габаритами.

Вы можете себе это представить? Отойдя от шока и вылезя из под стола, я поздравил её с тем, что она еще жива. И наконец, я подумал, что при таких раскладах действительно не стоило даже пробовать догонять тот грузовик.

В итоге, ей пришлось поменяться машинами с другом. Тот дал ей нексию. Через какое-то время у неё на нексии лопнуло колесо. Рядом, к счастью, оказались какие-то мужики, которые предложили поставить запаску за бутылку. Она с радостью согласилась. Интуитивно она понимала, что запасное колесо должно лежать в багажнике. Открыла багажник - там ничего нет. Развела руками перед мужиками - облом, нет колеса. Через неделю звонит другу, рассказывает. Он - "как же, колесо же в багажнике лежит". Она - "да не было там ничего, я что, по твоему, колесо не смогу определить по внешнему виду?!?". Он: "а ты коврик в багажнике поднимала?". Она: " - Нет."
Тут всё и раскрылось.

Её попытались надуть. Это была даже не подстава на дорогах, я даже не знаю, как это назвать. На светофоре какая-то вазовская рухлядь въехала ей в задний бампер. Чуть-чуть, она даже не заметила - думала, что в багажнике что-то упало. После этого, внимание, она остановили её, и попросили денег! Разборки заняли час, денег, слава богу, не дала. Пацаны разочарованно уехали.

Она не умеет ездить задним ходом. Поэтому предпочитает ездить прямо, что, в общем-то, логично. Как-то раз она ехала на рублевку и запуталась в развязках. Оказалась, проехала поворот. Чтобы опять не заблудиться, она дала еще круг по МКАДу. Опять не вышло. Еще один круг по МКАДу... Ура, получилось!

Когда она устает, она паркуется на обочине и спит в машине. Потрясающая девушка.

Ну и, конечно же, парковка. Её рассказ о парковке это просто классика: "Ну я там тыр-тыр, туда-сюда, вечером пытаюсь запарковаться. Мужик вышел с собакой погулять, понаблюдал минут десять так, с интересом. Минут через сорок обратно пришел, а я всё паркуюсь. Туда-сюда, туда-сюда. Никак не выходит, устала уже. Потом еще через полчаса он вышел покурить, видит, я всё еще тут. Ну и помог потом, конечно."

Вообще, для парковки она часто пользуется услугами незнакомых мужчин в пределах зоны досягаемости. Поэтому, если вы увидите высокую темноволосую девушку, которая неожиданно подойдет и попросит вас припарковать её машину, а машина оказывается дэу нексией, то передавайте привет моей героине. Хотя, у неё последнее время получается всё делать лучше и лучше, так что скоро у вас не будет шансов) А это не есть хорошо для вас, потому что она очень-очень-очень классная. Да.
 
Сверху Снизу