Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Rdn, 31 май 2006.

  1. Rdn

    Rdn Активный пользователь

    Сообщения:
    136
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тверь
    Имя:
    Родион
    Автомобиль:
    Civic 4D EX 2006 черный
    Разговор автомобилистов:
    - У меня в машине на счастье иконка приделана.
    - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
    --------------------------------------------------------------------
    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
    --------------------------------------------------------------------
    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - А вот вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирай...
    ---------------------------------------------------------------------
    и еще много-много тут: http://icar.com.ua/autohumor/?pagenum=1&grup=2
     
  2.  
  3. Rdn

    Rdn Активный пользователь

    Сообщения:
    136
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тверь
    Имя:
    Родион
    Автомобиль:
    Civic 4D EX 2006 черный
    от туда же:

    Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

    - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
    - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
    - Кто нибудь лил Хадо в турбину?
    - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
    - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
    - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
    - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
    - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
    - Ликвидность праворуких Боингов
    - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
    - Подскажите разборку по ДС-9
    - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
    - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
    - Ктонить уже переобул свой Ил76?
    - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором.
    Кому жаловаться?
    - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
    - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
    - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне.
    Кто проклеит?
    - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
    - Как часто менять топливные фильтра? :
    - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
    - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и
    меня (Подольск)
    - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не
    нашел)
    - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за
    пиво:)
    - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над
    рублевкой!
    - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
    - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
     
  4. dshubin

    dshubin Главвред :)

    Сообщения:
    8.904
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    СПб
    Имя:
    Дима
    Автомобиль:
    графитовый "трактор"
  5. commik

    commik Активный пользователь

    Сообщения:
    130
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Замкадская деревня
    Автомобиль:
    5D Cosmic Robot
    То Rdn:
    РЕСПЕКТ! :clap: Попал под настроение.
    Аж прослезился. :D :D :D :D :D :D :D :D

    ЗЫ В последнем автомире анекдоты хорошие. За что и люблю этот журнал.
     
  6. Rdn

    Rdn Активный пользователь

    Сообщения:
    136
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тверь
    Имя:
    Родион
    Автомобиль:
    Civic 4D EX 2006 черный
    Всегда рад помочь. :D
     
  7. Россиянин

    Россиянин Постоянный пользователь

    Сообщения:
    6.398
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Тель Авив , Москва
    Имя:
    Юрий Михайлович
    Автомобиль:
    аккорд 2007 ехе
    Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка
    такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
    - Доброе утро!
    - Доброе!
    - Ваши документы!
    - Пожалуйста!
    - Вийдите из машины.
    - С удовольствием!
    Выходит здоровенный русоволосый мужик.
    - Хорошее настроение?
    - Хорошее.
    - Откройте багажник.
    - Прошу...
    Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
    - Хохол?...
    - Да...
    - Какое ужасное самоубийство...
     
  8. Костян

    Костян Активный пользователь

    Сообщения:
    327
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь.
    Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

    -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
    -Третий.
    -А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под
    номером "семь".
    Поставили. После скачек диктор объявляет:
    -Первой пришла лошадь под номером "семь".
    Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
    мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
    воспользоваться "открытием" своих жен.
    -Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
    -Четыре.
    -Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
    И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор объявляет:
    -Первой пришла лошадь под номером "два".

    Мораль: Не надо ля-ля!
     
  9. dshubin

    dshubin Главвред :)

    Сообщения:
    8.904
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    СПб
    Имя:
    Дима
    Автомобиль:
    графитовый "трактор"
    Немного анекдотиков :)

    Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
    - Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
    - Какой?
    - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
    - Да ну?
    - Правда, он при этом не отвечает...
    ---------------
    - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
    - Где вы находитесь территориально?
    - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
    - Есть ли у вас в доме дезодорант?
    - Да.
    - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
    ---------------
    - Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
    - Абонент временно недоступен.
    ---------------
    Вовочка предлагает Машеньке:
    - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    - А как?
    - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
    ---------------
    Приходит мужик в аптеку.
    - Сто презервативов, пожалуйста...
    - Зачем так много?..
    - Да за--али все!...
    ---------------
    Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
    Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
    ---------------
    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!
     
  10. Grom

    Grom Пользователь

    Сообщения:
    81
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва,ЮАО, Зябликово
    Имя:
    Андрей
    Автомобиль:
    коплю на Honda Civic 5D
    это жизнь :1place:
     
  11. aos2k

    aos2k Пользователь

    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МО, Жуковский
    Имя:
    Андрей
    Автомобиль:
    Honda Civic 4D EX 2008
    Только в России
    Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
    Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
    Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
    Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
    Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
    Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
    матерными по определению.
    Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
    Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
    Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
    В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
    туалетную бумагу.
    Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
    Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
    Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
    Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
    Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
    У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
    При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
    Руки моют после еды, а не до нее.
    Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
    Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
    Все секретные военные заводы известны населению.
    Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
    Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
    Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
    на один язык мира.
    Кактус - лучшее средство от радиации.
     
  12. Juls

    Juls Пользователь

    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Имя:
    Юля
    Автомобиль:
    4D Comfort 2006
    что правда - то правда.. =D
     
  13. Sancho

    Sancho Активный пользователь

    Сообщения:
    398
    Симпатии:
    0
    Автомобиль:
    5D
    жил да был очень хороший менеджер по продажам.

    пошел он как-то устраиваться на работу на 200 баксов фикса + процент от продаж. совещался с генеральным 6 часов, в итоге устроился на условиях: фикс 2000 баксов, процент продаж, доля в прибыли компании, служебная машина, личный кабинет, личный секретарь, ну и по мелочам кое-что.

    в первый месяц продажи выросли в 3 раза
    вот второй месяц продажи выросли в 10 раз
    в третий месяц продажи выросли в 100 раз

    на четвертый месяц он продал клиентскую базу конкурентам, генерального продал налоговой, секретаршу - мужикам в баню.

    потому что он был очень хороший, сука, менеждер по продажам!
     
  14. Dalnoboycshik

    Dalnoboycshik Пользователь

    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Зеленоград
    Имя:
    Ян
    Автомобиль:
    Honda Civic 5D MT
    Репетиция рекламы соков.
    Дети:
    - А я - вишенка...
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долб##б...
    Режиссер:
    - Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
    Дети:
    - А я - вишенка...
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долб##б...
    Режиссер:
    - Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!
    Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    Режиссер:
    - Мальчик!!!!! Ты - долб##б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!!


    Амеpика. Паpень пpовожает девушку после свидания домой, доходят
    до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pукой о косяк двеpи,
    вдpуг говоpит:
    - Мэpи, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдуpел, на поpоге дома? А вдpуг соседи увидят!
    - Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
    - Hет, не сейчас, лучше завтpа.
    - Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
    - Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала
    для меня и моих товаpищей...
    - Отстань от меня....
    и т.д.
    В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая сестpа девушки и говоpит:
    - Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
    с сестpой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
    спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
     
  15. Cooler

    Cooler Активный пользователь

    Сообщения:
    228
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Москва, Братеево
    Имя:
    Виталий
    Автомобиль:
    УГНАЛИ Honda Civic 4D EXE Black
    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


    5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
    - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
    Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
    - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
    Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
    - Ну и кто ее сожрал?
    - Ну я, - признается один из них.
    - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
     
  16. Cooler

    Cooler Активный пользователь

    Сообщения:
    228
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Москва, Братеево
    Имя:
    Виталий
    Автомобиль:
    УГНАЛИ Honda Civic 4D EXE Black
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку.

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
     
  17. NAT

    NAT Активный пользователь

    Сообщения:
    127
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва свао
    Автомобиль:
    ГАЗ-69 63г/Honda Civic 4D07г
    --------------------------------------------------------------------------------

    Жена готовит яичницу на завтрак...
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивлённо смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
     
  18. dshubin

    dshubin Главвред :)

    Сообщения:
    8.904
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    СПб
    Имя:
    Дима
    Автомобиль:
    графитовый "трактор"
    5 балов :)))
     
  19. dshubin

    dshubin Главвред :)

    Сообщения:
    8.904
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    СПб
    Имя:
    Дима
    Автомобиль:
    графитовый "трактор"
  20. Arsenal

    Arsenal Нищеброд

    Сообщения:
    2.276
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва, ЮЗАО
    Имя:
    Михаил
    Автомобиль:
    Teutonia Lambda
    клева!

    но уже оплатили:)
     
  21. dshubin

    dshubin Главвред :)

    Сообщения:
    8.904
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    СПб
    Имя:
    Дима
    Автомобиль:
    графитовый "трактор"
    эххх.... надо было скриншот повесить, а то другие теперь не увидят :( А вообще забавно :)