Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

Blanche

Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
4.632
Возраст
46
Адрес
Центр

Blanche

Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
4.632
Возраст
46
Адрес
Центр

Varya

Активный пользователь
Регистрация
9 Ноя 2006
Сообщения
954
Возраст
48
Адрес
г.Химки
Lormir: какой, сцуко, интересный опрос
Lormir: Спросили пол, ответил мужской
Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены
Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

Антон:
Подружка одна завела котенка. Назвала Антошкой - сказала, такой же энергичный и юморной.
Прошло несколько месяцев. Недавно она его свозила на кастрацию. Не знаю, что и думать.
 

икс

Постоянный пользователь
Регистрация
13 Дек 2006
Сообщения
8.587
Возраст
40
Адрес
МСК, ЮЗАО
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
******

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!".
******

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
******

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
******

Ахиллес – это аналог нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку.
А у Кощея мать, видать, построже была.
******

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
******

Вот назвали бы "Титаник" "Г#вном", глядишь - всё бы и обошлось.
******

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и тупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
******

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
 

Blanche

Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
4.632
Возраст
46
Адрес
Центр
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 

Blanche

Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
4.632
Возраст
46
Адрес
Центр
Ляпы, собранные из резюме:



Личные качества:
- никаких личностных отношений на рабочем месте


- к имуществу заказчика отношусь как к своему собственному

- по отношению к работникам - требователен, с клиентами гибок

- В свободное время вдумчиво читаю: законодательства РФ, статистические, аналитические материалы по недвижимости, по БН провожу свой независимый анализ, а на досуге специализированную психологическую литературу.

Дополнительно о себе: Быстро обучаюсь, самостоятелен. Увлечения: спортивный туризм, моделирование, радиоэлектроника.
Воспитываю кошку.

- оптовая продажа тобачными изделиями

Обязанности: Банк, касса, первичные документы, расчеты с подотчетными пицами

Возможная должность: помощник руководителя, администратор, экономист, менеджер по возможности использования английского и японского языков

СОИСКАНИЕ ДОЛЖНОСТИ: МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ

Должность: менеджер оптовых продаж сетевых клиентов + региональный менеджер

Должность: экспедитор
Обязанности: различные

Увлечения: Аквариумные рыбки, рыбалка, красивые женщины.

Должность: Менеджер по с VIP-клиентами

Дополнительная информация
Занятия в свободное время: Свободного времени нет

-есть навыки по борьбе за живучесть и выживания в экстримальных ситуациях.

В торговле 25 лет ,коммуникабельная, без семьи и вредных привычек

Поскольку штат компании был очень маленький, я в своем лице воплощала весь отдел продаж и не только.

Я приедлагаю свою кандитатуру на самом. Отправляю мое резюме(на рууском и на англииском) для вашего рассматрение. Я готов и согласен переехать в Россию.

Коммуникабельность со всеми типами сотрудников

Хобби: Шитье, вышивка, занятия спортом, болею за «Зенит».

Прямые продажы,

Семейное положение: Замужем, один ребенок (бабушка)


Прямые продажы,

Я женат и все 3 жёны из С-Пб


Увлечения, хобби: Бильярд, плавание, путешествия.
Личный Кот.


PS Из собственного опыта. В резюме, в графе Дополнительно: "умею дарить радость людям"
 

Lotar

Главный заводила
Регистрация
28 Ноя 2006
Сообщения
2.721
Возраст
43
Адрес
г. Долгопрудный
Из моей рабочей практики:
Приходят мышки к филину и говорят:
(м)- филин ты такой старый, мудрый, помоги нам
(Ф) - а что за проблема?
(м) - ну мы такие маленькие, слабенькие, нас все обижают, сожрать пытаются, что бы нам сделать что бы защититься?
Филин закатывает глаза и в таком состоянии находится около часа, потом выдает:
(ф) - Мышки!, все просто!, станьте ежиками!
(м) - Филин ты что офигел, как мы, мыши, станем ёжиками?
(Ф) - А это уже не мой вопрос, я стратег!

--------------------------------------------------------
Сын (с) подходит к отцу (о) и спрашивает:
(с) - папа, вот ты банкир, а как ты столько денег зарабатываешь?
(о) - сынок, ну все просто, давай покажу
Берет открывает холодильник, достает из него сало, долго мнет в руках и кладет его обратно
(с) - папа а смысл то в чем?
(о) - да не в чем, но руки то сальные!
 

Blanche

Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
4.632
Возраст
46
Адрес
Центр
жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть
кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у
него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему
перво-наперво бегут.
- Вот этот твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в
помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может,
такой молодец.
- Вот этот твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты
мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня
нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!
P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет Вам
щастье!!!
 
D

dixi

Guest
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.


На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...


- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?


- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!


Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."


Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!



На всяк случай заранее прошу прощения за баян)))
 

икс

Постоянный пользователь
Регистрация
13 Дек 2006
Сообщения
8.587
Возраст
40
Адрес
МСК, ЮЗАО
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу…
 

Rusta

Постоянный пользователь
Регистрация
26 Апр 2007
Сообщения
1.050
Возраст
49
Адрес
Москва, Комсомольский пр.
Встречаются как то два приятеля. Один рассказывает:
- Я на днях такого слона купил. В саду газон поливает, в доме прибирается, полы пылесосит,
за детьми игрушки собирает. Короче такой кайф, прислугу уволил.
- Слушай, продай а?
- Да ты что? Зафиг мне от такого слона избавляться?
- Ну продай! У жены день рождения. Весь мозг сломал, что дарить. А тут слон.
Короче уговорил. Через несколько дней, ночью купивший вламывается в дом к другу и орёт:
- Ты урод! Кого ты мне подсунул? Ты знаешь что дома творится? Весь участок в дерьме, газон
вытоптан, в доме мебели не осталось целой. Жена с детьми в подвале заперлись и выходить
боятся!
На что друг зевая отвечает:
- Не, с таким настроением тебе слона не продать.
 

Sllab

Активный пользователь
Регистрация
19 Апр 2007
Сообщения
659
Возраст
41
Адрес
Академическая, ЮЗАО
Из объяснительных...



Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.



Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал
 

Sllab

Активный пользователь
Регистрация
19 Апр 2007
Сообщения
659
Возраст
41
Адрес
Академическая, ЮЗАО
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.


17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.
 

Civicman

МС по шашкам
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
2.488
Возраст
51
Адрес
Махачкала,Москва... Philadelphia? Later...
Они друг друга стоят :)
 

Sllab

Активный пользователь
Регистрация
19 Апр 2007
Сообщения
659
Возраст
41
Адрес
Академическая, ЮЗАО
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу