Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

[икс]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

 

[Varya]

Запись у знакомого в дневнике:

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»..
Это я к тому, что, разбирая позавчера боль
шое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

<xxx> как зовут руководителя этого ООО?
<yyy> ДРАНЫЙ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ
<xxx> а фамилия?
<yyy> ДРАНЫЙ - это фамилия...

paranoia: младшая двоюродная сестра отожгла сцотона
paranoia: вместо херовины, которая подает кислород
paranoia: они сунула в аквариум с йопаными рыпками КИПЯТИЛЬНИК!!!
paranoia: а я думаю, чо так фкусно пахнет *(
paranoia: приходите на уху мля

kamikadze2003 (14:30:40 24/05/2007)
что делаешь?

Narn (14:30:45 24/05/2007)
сижу

kamikadze2003 (14:30:58 24/05/2007)
за что?

Narn (14:31:17 24/05/2007)
за деньги

Narn (14:31:19 24/05/2007)
на работе я

 

[saslik]

"Не Айс!" - сплевывая, сказал Кай, выходя из спальни Снежной королевы...

 

[Sllab]

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_co...08&Itemid=5

:blink:

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..


Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.



...

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

 

[Varya]

<darttolstoy>
Кошко: йа вилко
alterstate: обоснуй
Кошко: плоская и холодная

Мля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

JiM (22:11:30 24/05/2007)
прикол сеня был: пришел домой, сижу ем, звонит домашний телефон, подхожу, я:"ало!" отвечает девочка, поголосу лет 6-7:"А Катю можно?" Я: "Катя сдесь не живет." Она (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал....

 

[Sllab]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

 

[Rusta]

Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, сцуко, незнаешь...
***
Новый "Дирол" с новокаином: не то что у вас нет кариеса- вам просто ПОФИГ!
***
Сон и смех- лучшие лекарства, но не при поносе.
***
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
***
Две подруги одновременно вышли замуж. Через несколько дней делятся впечатлениями:
-У моего мужа-золотые руки! Всё по дому делает! Кран потёк, за 5 минут починил!
-А у моего золотые яйца!
-??????
-До сих пор не знаю где в доме кухня.
***
Про мужчин.
Снял он обувь-стал пониже,
Снял пальто-и стал худее.
Без костюма-лоск пожиже,
Без очков-на вид глупее.
Шапку скинул-плешь наружу,
Без перчаток-руки крюки.
Без жилета-грудь поуже,
Зубы вынул-хуже звуки.
Без портфеля-вид попроще,
Без мобильника-как нищий.
Скинул майку-вовсе тощий,
Сбрил усы-такой Носище!
Посмотрела-засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека.

 

[Sllab]

***
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
***

+1

 

[икс]

9 дел, которыми можно заняться в пробке. Немного позитива.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень
красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2,
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на
потолке.
7. Можно сделать <Вж-ж-ж-ж-ж-ж!> и покрутить руль. Это развлечет и вас, и
ваших соседей.
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


от восьмого пацталом %)))

 

[икс]

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым

Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это было нужно.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Tсли женщина красива, ее считают дурой. если некрасива, то некрасивой дурой

Yастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

 

[Amara]

9 дел, которыми можно заняться в пробке. Немного позитива.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень
красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2,
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на
потолке.
7. Можно сделать <Вж-ж-ж-ж-ж-ж!> и покрутить руль. Это развлечет и вас, и
ваших соседей.
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
от восьмого пацталом %)))

АААААА!!!!! Сползла под стол)

 

[икс]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

[giv]

У Артура Димоша - жителя одного из кибуцев, расположенных в пустыне Негев в Израиле, выдалось нелегкое утро. Проснувшись от лая собаки, он увидел в своей спальне настоящего леопарда, который охотился за его домашней кошкой. Не растерявшись, Артур Димош накинул одеяло на леопарда, вытащил из его лап обезумевшею кошку, и держал зверя до тех пор, пока не прибыли сотрудники местной службы охраны природы. По словам израильтянина, дикое животное не сильно сопротивлялось силе человека. По мнению зоологов, подойти к жилому дому и охотиться на домашних животных, хищника заставила болезнь. В тот момент, когда леопард был доставлен в ветеринарную службу, он весил на 20 кг меньше нормы. Зоологи говорят, что после того, как леопард немного подлечится, его вновь отпустят на волю. Израиль - единственная ближневосточная страна, где леопарды сохранились в дикой природе. Но и там оставшихся особей можно буквально пересчитать по пальцам.

===================================================================
В восточной Индии автомобилисты страдают от рэкета на дороге. Дикий слон преграждает путь автомобилю и не дает проехать, пока водители чем-нибудь не угостят животное. В связи с этим владельцы машин, которым слон блокировал движение, обратились с жалобой к властям. Огромное животное, которое бродит по шоссе в поисках пищи, завидев приближающийся автомобиль, преграждает ему дорогу, а затем, когда водитель открывает окно, слон засовывает в транспортное средство хобот и шарит им в поисках подходящей пищи. Один из местных жителей рассказал, что пока животное не получит овощ или фрукт, оно не сдвинется с места.

 

[Varya]

SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?

Тимур
масло менять надо)

Тимур
или ты про иру?

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

 

[giv]

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

 

[икс]

Взято с мэйл.ру))

Установлен рекорд стоимости номерного знака на авто

Бывший руководитель российской автоинспекции Владимир Федоров недавно предлагал начать официальную продажу автомобильных номеров с «хорошими» сочетаниями букв и цифр. А вот в Объединенных Арабских Эмиратах такая практика действует уже давно. И она приносит свои плоды. Например, недавно на аукционе в Абу-Даби был установлен абсолютный рекорд стоимости автомобильных номеров. За знак с цифрой «5» (она считается счастливой) один из местных бизнесменов по имени Талал Хури заплатил 25,2 млн. дихрамов, что составляет почти $6,9 млн., передает «РИА-Новости».

Стоит отметить, что в Абу-Даби номерные знаки можно купить в вечное пользование. Их можно не только ставить на другие машины, но и передавать по наследству, дарить.

_______________________________________

копите денежку, господа)))))))))

 

[Lotar]

Взято с мэйл.ру))

Установлен рекорд стоимости номерного знака на авто

Бывший руководитель российской автоинспекции Владимир Федоров недавно предлагал начать официальную продажу автомобильных номеров с «хорошими» сочетаниями букв и цифр. А вот в Объединенных Арабских Эмиратах такая практика действует уже давно. И она приносит свои плоды. Например, недавно на аукционе в Абу-Даби был установлен абсолютный рекорд стоимости автомобильных номеров. За знак с цифрой «5» (она считается счастливой) один из местных бизнесменов по имени Талал Хури заплатил 25,2 млн. дихрамов, что составляет почти $6,9 млн., передает «РИА-Новости».

Стоит отметить, что в Абу-Даби номерные знаки можно купить в вечное пользование. Их можно не только ставить на другие машины, но и передавать по наследству, дарить.

_______________________________________

копите денежку, господа)))))))))

Жесть! Читаю второй раз и понимаю все больше и больше - МИР СХОДИТ С УМА!!

 

[Mouse_Ol]

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в
трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский".
Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое
убежище.

 

[Cooler]

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

 

[giv]

не знаю как классифицировать, но очень оригинально

http://www.youtube.com/watch?v=N3dvKtuFJ74