Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты
- Автор темы Rdn
- Дата начала
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Cын отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И @опа толстая!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Cын отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И @опа толстая!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
- Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@Тью
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А mp3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@Тью
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А mp3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Человек смеётся один на улице . Прохожий спрашивает :
- Почему вы смеётесь ?
- Я рассказываю сам себе анекдоты . И вот этот был очень хороший , а главное , что я его раньше никогда не слышал !
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником ?
- Шизофреник не знает , сколько будет дважды два , и спокоен . Неврастеник уверен , что дважды два - четыре , но нервничает .
***
Немец : "Я каждый вечер выпиваю три банки пива" .
Русский : "Надо же , это целых девять литров !!! "
***
Иностранец подходит к пивному ларьку . Листает словарь(разговорник) :
- Пиво ест ?
- Нет.
Опять листает словарь :
- Чёрт !
- Почему вы смеётесь ?
- Я рассказываю сам себе анекдоты . И вот этот был очень хороший , а главное , что я его раньше никогда не слышал !
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником ?
- Шизофреник не знает , сколько будет дважды два , и спокоен . Неврастеник уверен , что дважды два - четыре , но нервничает .
***
Немец : "Я каждый вечер выпиваю три банки пива" .
Русский : "Надо же , это целых девять литров !!! "
***
Иностранец подходит к пивному ларьку . Листает словарь(разговорник) :
- Пиво ест ?
- Нет.
Опять листает словарь :
- Чёрт !
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?! "
***
До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.
***
- Ты че тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?! "
***
До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.
***
- Ты че тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.
***
На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.
***
Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…
***
Вася, ну скушай ещё тарелочку! - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Купил порошок, на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю... а там только порошок ((
***
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.
***
На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.
***
Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…
***
Вася, ну скушай ещё тарелочку! - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Купил порошок, на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю... а там только порошок ((
***
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ничем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор, а что, в церквях уже лечат гонорею?!
***
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают : "Блин, ещё и сковорода..."
***
Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят.
***
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
***
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!
***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
***
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Разговор двух подруг :
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
***
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
***
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
***
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
***
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
- Ну, голубчик, я вам тут ничем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор, а что, в церквях уже лечат гонорею?!
***
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают : "Блин, ещё и сковорода..."
***
Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят.
***
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
***
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!
***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
***
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Разговор двух подруг :
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
***
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
***
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
***
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
***
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
***
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
____________________________________________________
P.S. А что , кроме меня ещё кто-нить будет постить анекдоты ??? А то я ,блин, тоже перестану , неинтересно как-то получаеЦЦо , как будто сам с собой разговариваю...:unsure:
Стоит ли игра свеч?!
***
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
____________________________________________________
P.S. А что , кроме меня ещё кто-нить будет постить анекдоты ??? А то я ,блин, тоже перестану , неинтересно как-то получаеЦЦо , как будто сам с собой разговариваю...:unsure:
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Пошлятинки среднего качества закину немного в печь)
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
Муж спрашивает у жены: Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- узор на спине отпечатался.
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
У Девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
Муж спрашивает у жены: Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- узор на спине отпечатался.
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
У Девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Американские анекдоты о России (СССР) 60-70-х годов.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "За Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично, Сергей, выпейте водки всем классом!
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "За Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично, Сергей, выпейте водки всем классом!
я в такой интерпретации читал его ))
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.