Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 
Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.
Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...
Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.
Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским. Такие хитроумные тактики ведения боя, как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага. Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.
Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев. В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.
Экономика страны держится, в основном, на туризме, а также на небольшой таможенной будке, стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией. Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.
В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии. Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы. Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.
Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур: карликовых помидор, гороха и семечек... Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год! В основном, за счет огородов соседних государств.
Национальный спортом является футбол. Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии, а другие в Швейцарии), поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.
В заключение стоить добавить, что в 1977 году Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной, а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали. А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом, самым маленьким членом среди объединённых наций.
 
Довольно часто супруги не могут договориться, что смотреть по телевизору – сериал или футбольный матч. Если телевизора два – проблема снимается, а если нет, то на помощь таким семьям придет специально разработанный компанией Philips пульт дистанционного управления. Главная особенность нового пульта — наличие кнопок "для него" и "для нее" (His и Hers). Гендерный пульт запоминает любимые каналы обоих супругов и при нажатии автоматически предлагает список из всех нужных ему или ей каналов. Список отображается на мини-экране пульта и может состоять из 100 каналов. Пульт может запоминать предпочтения всех членов среднестатистической семьи — свои любимые каналы в его память могут занести до шести человек. Пульт можно также настроить на одновременное управление десятью различными устройствами — например, телевизором, DVD-проигрывателем, музыкальным центром или видеомагнитофоном. Стоит многофункциональный пульт около 80-ти долларов.
====================================================================
А эта новость сейчас, в период летнего отключения воды, актуальна как никогда. Китайский фермер по имени Ма Янь Цзюнь своими руками сделал водонагреватель из обыкновенных пивных бутылок и резиновых шлангов. Изобретательный фермер взял 66 пивных бутылок, уложил их в шесть рядов на крыше душевой кабины и связал их между собой. К горлышкам первого ряда бутылок он подвёл шланг с водой, а в донышках бутылок средних рядов просверлил отверстия. Таким образом, вода медленно проходит через бутылки и нагревается на солнце, после чего попадает в душевую. Янь Цзюнь говорит, что изобрел бюджетный нагреватель воды для своей матери, чтобы ей было "комфортнее принимать душ". По его словам, устройство выдает достаточно горячей воды, чтобы все трое членов его семьи могли принимать душ каждый день. Односельчане оценили нехитрую систему новатора, и 10 семей уже установили дома такие же агрегаты.

У нас в России летний душ на базе топливных баков от бальших машин применялись еще при царе горохе :D
==================================================================
В одном из интернет-магазинов появился необычный вентилятор. Он не только радует прохладным потоком воздуха, но и создает визуальные спецэффекты благодаря светодиодным лампочкам, которые формируют изображения, когда он включен. В вентилятор уже "закачано" 128 картинок, но поскольку он обладает памятью в 5 мегабайт, в него еще можно добавить анимированные файлы или даже собственные рисунки. Однако, стоит такой умный вентилятор недешево – почти 400 долларов!

=======================================================================
Пассажирка, летевшая из Риги в Вену, по прибытии в аэропорт австрийской столицы обнаружила в своей сумке неизвестно откуда взявшиеся 300 тысяч долларов, после чего обратилась в полицию. Об этом сообщает агентство France Presse. По предварительной версии, деньги были украдены из мешков, в которых перевозились наличные из латвийского филиала в головной офис одного из банков. Вероятнее всего, сразу после того, как деньги попали к преступникам, что-то испугало их, и, запаниковав, грабители избавились от улик, засунув деньги в первую попавшуюся сумку. Агентство отмечает, что полиция полностью исключает причастность честной пассажирки к попытке ограбления.
========================================================================
Житель Польши сам себе вызвал скорую помощь, находясь в больнице, поскольку на его крики о помощи, никто из местного медперсонала не реагировал. 42-хлетний Патрик Селски был доставлен в варшавскую больницу с переломом ноги. Находясь там, мужчина почувствовал острую боль и стал звать медработников. Однако после нескольких часов криков никто не пришел, чтобы дать ему болеутоляющее средство. «Я нажимал на кнопку вызова дежурной медсестры, находившуюся возле моей кровати, но никто не приходил. Что мне оставалось желать?!» -- объясняет Патрик. Рассчитывать только на себя и заниматься самоспасением.
=========================================================================
Жительница Румынии получила штраф за то, что заявила в полицию о пропаже автомобиля, а спустя время вспомнила, что оставила своё транспортное средство на стоянке возле магазина. Мадалин отправилась на автомобиле в магазин, чтобы купить себе новые туфли. Выйдя оттуда с покупкой, 29-тилетняя девушка решила опробовать обувь, доставшуюся ей с 90-а процентной скидкой. По словам 29-тилетней Мадалин Несан, она так увлеклась прогулкой, что забыла о том, где оставила свой автомобиль. Вернувшись домой и не обнаружив своего автомобиля на привычном месте, она обратилась к представителям правоохранительных органов. Полицейские занялись поиском её машины. Но спустя некоторое время девушка сама вспомнила, что оставила автомобиль у обувного магазина. Всё сэкономленное на покупке туфель со скидкой, ушло на оплаты штрафа в 150 долларов за ложный вызов.
 
x0: зобацал часы с кукушкой на серваке
x0: в cron.hourly пешу скрыпт

KUKU=`/bin/date +%I`
while [ $KUKU -gt 0 ]; do
eject /dev/cdrom
cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp
eject -t /dev/cdrom
KUKU=$((KUKU-1))
done

x0: ночальнег в полдень зашел и окуел
x0: сцуко спасская биг тауэр
 
Анекдот в защиту блондинок, может кто и знает (лучше звучит чем читается) ну все же:

Мужчина и Блондинка общаются,
мужчина говорит (М)
давай я тебе задам вопрос, если ты на него не ответишь, то мне 5 долларов дашь, потом ты мне задашь вопрос, если я не отвечу, тебе дам 5 долларов,
блондинка (Б) (отрицательно покачивая головой): неа
М - ну давай если я не отвечу, тебе 10 дол. а если ты не ответишь ты мне 5
Б - НЕА
М - ну давай я тебе 20 , а ты мне 5?
Б. - НЕА.
ну по концовке она его подняла до 500 долларов.. и согласилась, мужчина задает вопрос:
М: Ты идешь брать кредит в банке, на три года под 20 проц годовыХ, проплатила год, и произошел дефолд.. твои проценты пересчитываются и в итоге ты будеш платить не 20, а 30 процентов.. Вобщем сколько тебе с этим условием придется отдать денег в банк..
Б. покачивая головой - на 5 долларов,
М: ну давай теперь ты задавай вопрос
Б (подумав): а какое животное залезает на дерево на четырех лапках, а спускается на трех?
мужик начал думать, весь инет облазил, всех друзей!. всех знакомых.. в итоге ответ не находит, платит блондинке 500 долларов!!!
говорит
М: НУ ТЫ УЖЕ 500долларов получила ну теперь та скажи что это за животное????
Б: покачивая головой НЕЗНАЮ.. НА 5 ДОЛЛАРОВ))))
 
giv написал(а):
x0: зобацал часы с кукушкой на серваке
x0: в cron.hourly пешу скрыпт

KUKU=`/bin/date +%I`
while [ $KUKU -gt 0 ]; do
eject /dev/cdrom
cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp
eject -t /dev/cdrom
KUKU=$((KUKU-1))
done

x0: ночальнег в полдень зашел и окуел
x0: сцуко спасская биг тауэр
Нажмите для раскрытия...


я так понимаю сидиром выезжал? =)

О гопниках (на английском)-интересная такая статья для экспатов

Чисто Одесская подборочка...

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем
на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!


- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!


- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.


- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!


- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
 
Психологические анекдоты


Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...


* * *



- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * *

-- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

-Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

* * *

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"

* * *

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
 
Alisha написал(а):
http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332
Нажмите для раскрытия...
Часть из этого видела, а вот вторую часть еще нет.
Посмотреть вложение 2641
А как это? Сама видела.

Lotar написал(а):
ОФФ 15 фотка из моего любимого родного города Долгопрудный!! прям на станции на автобусном кругу ;)
Нажмите для раскрытия...
То-то смотрю знакомая надпись....
 

Вложения

  • IMG_2531res.jpg
    IMG_2531res.jpg
    66,8 KB · Просмотры: 97
О! вчера вспонил ситуевину которая произошла со мной и первым мужем сестры!!!
(может быть кто то слышал уже как байку, так как сам от других людей слышал этот рассказ, но реально мы с мужем участвовали в подобной)
Короче говоря, 96 год, мы с Серегой встречаем мою маму из Турции в Шерементьево 2, стоим соответственно в зале прилета. Идет на встречу очень красивая девушка, точнее девушка с очень красивым лицом ну и фигурой до ног!!! многие мужики смотрят не отводя глаз.....у девушки еще вырез был глубокий и формы отличные.... далее миниюбка....а вот что начинается от конца миниюбки можно было назвать колесом!!!! т.е пипец какие кривые и при этом одна толще другая тоньше....жесть!
Серега громко так, когда она мимо нас проходила спрашивает с тяжелым глубоким вздохом:
- Эх, девушка, где же вы были когда Бог ноги выдавал?
Девушка совершенно не стесняясь и так же громко, с высоко поднятой головой, разворачивается и отвечает:
- Где, где, за пи@д0й стояла!
Зал прилета, кто был рядом выпал в осадок и залился смехом! :lol:
Простите за пошлость но без этого смысла не передать!
 
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))
 
патсталом)))))))))
Виталик, спасибо!)
 
5 балоффф, работать стало легче! :D
 
COOL, спасибо.
Коллега.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Пример HTML-страницы
Назад
Сверху Снизу