Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе
сидят, вдруг льву жена на мобильник
звонит и спрашивает, когда лев дома
будет. Лев поговорил с ней и стал
собираться домой. А бык ему и говорит:
"Да ты че не мужик? Да послал бы ты ее!
Вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто?
КОРОВА, а моя то - ЛЬВИЦА"
***
А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
***
Любимая моя, - пишет бывший жених
своей бывшей невесте, - с тех пор как мы
разошлись, я чувствую себя глубоко
несчастным.Буквально опустошенным. Ты
можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем
сердце ты занимаешь место, которое больше
никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!!
Забудь,что произошло и давайначнем все
сначала?!! Я не представляю себе жизни
без тебя!!!P.S. Да,кстати,поздравляю тебя
с этим крупным лотерейным выигрышем, о
котором писалось во всех газетах.
***
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
***
На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои
50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и
не за твои 40 лет, когда ты была крепкая,
как коньяк, и даже не за твои 30 лет,
когда ты была игристая, как шампанское. Я
хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была
свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена
и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои
20 лет, когда я была свежая, как персик,
да только досталась тебе надкусанной, и
не за свои 30 лет, когда я была игристая,
как шампанское, но ты получал одни лишь
брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет,
когда я была крепкая, как коньяк, но ты
делил его на двоих. Я хочу выпить за свои
50 лет, когда я стала кислая, как щи, а
ты рад бы похлебать - да нечем!
***
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться
пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую,
неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он
нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита
выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал
в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в
установленное время он схватил телефонную
трубку: - Все в порядке. Оказалось
проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и
начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то
закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают,
что мы тут водку пьем.
***
Решивший жениться мужчина долго думал,
какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по
5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,
сходилав элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая
красиваяжена в городе.
Вторая истратила все
деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и сказала:
Ты -самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты
понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у
которой грудь была больше
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день
приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится
раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
****
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже,
кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит
жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту
кассету...
****
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, -
отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный
размер.
- Во-первых, это не для детей, а от
детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие
там размеры будут, она еще
не знает...
***
Муж у меня совсем молоденький, рожки
только пробиваются...
***
- Я вчера возвращаюсь из командировки
раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и
точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно
раз говорить, я развелся, и она давно
переехала!
***
" - Колян, я слышал, ты супружницу
того...похоронил? - Ага, только успел
купить ей шестисотый Мерс, как она на нем
в дерево, с размаху! - Ну вот, опять ты
меня опередил...Я тоже хотел купить своей
Мерс...Чего ж делать, как же от неё
избавиться-то? - А ты купи ей Ягуара!
Через пару недель: - Колян! Спасибо,
друг! - Что, тоже в дерево? - Какое
дерево? Он её еще в гараже загрыз!"
***
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше
вечером уснуть, Муж, по традиции
недавней, Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный
мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а
из ванной в это время, Как Шамаханская
княжна, Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена: В грозящем легкости
халате, Стройна, упруга, молода, Красива
дьявольски и, кстати, Чиста, как горная
река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При
виде собственной жены: " Была бы ты чужая
баба - Тебе бы не было цены!
****
Загадки: На что похож мужчина? (На
туалетную бумагу, потому что
приклеивается к каждой жопе) Кто такой
гинеколог? (Человек, который ищет
проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить
мужчину? (Обладает, но не даром) Какая
должна быть женщина? (Как поликлинника -
чистой, общедоступной и бесплатной) Что
означает - крест на крест? (Поп на
медсестре) Что самое главное в женском
молоке? (тара) Почему баба Яга не
беременеет? (не на той палке летает) Без
кола, без двора? (импотент без квартиры)
****
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот
только,если будете писать про секс,
пишите, что жарили картошку. Так как папа
может прочитать и не то подумать. Первая
дочь пишет:" Унас все хорошо, денег
много, с мужем проблем нет, ничего нам не
надо, жарим картошку раз в год." Мама
думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь:
"У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама
думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет
третья дочь:"Денег нет, хата пустая,
жрать нечего, картошку жарим три раза в
день, а когда картошку не жарим, он лижет
сковородку, а я сосу ручку
****
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу,
заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
****
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному
переулку, вдруг из-за угла выскакивает
грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя
изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
***
- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
***
Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских
денег.
****
Жена - мужу:
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы
жизни... Но боюсь, что шестеро детей
будут не очень хорошо сочетаться с
рисунком обоев в нашей однокомнатной
квартире...
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
****
Дурь - это особая форма материи, которая
не возникает ниоткуда и не исчезает
никуда, а лишь переходит, из одной головы
в другую.
***
В поезде мужик к проводнице подходит,
жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в
поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
***
Съел серый волк бабушку, переоделся в
её одежду, лёг в её кровать и стал
ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог
знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка.
****
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной
экипировке:очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на
трамплине падает кубырем и врезается
в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи
поломаны, костюм в клочья, очки
разбиты, все
лицо в крови и не хватает
зубов.Отряхивается, подымает взгляд
обратно
на вершину спуска и говорит: “Бл**ь!
Все равно лучше чем на работе!”
****
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой
всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу
пошли вместе,первую девчонку
вместе,потом в институт,потом
женились,работали вместе,ну почему ты
умер раньше,чем я,как так получилось!
****
Пошли друзья в баню, разделись. У одного
в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой
***
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине
гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
***
В буфете очередь, стоят две девушки с
куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки,
как у девушек?
***
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с
мужем?
- Пробовала, не помогает.
****
-Милая, как ты относишься к анальному
сексу?
-Ну, если тебе этого действительно
хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь
против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало
интересует, как вы там с друзьями
общаетесь.
***
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька
младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище
страшное, для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе -
я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по
длинному пути... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький..
****
Моряк дальнего плавания пишет жене
письмо:
- Дорогая, я в море уже шесть месяцев и
у меня небыло секса, поэтому советую
придти встречать меня у пирса.
Жена пишет ответное письмо:
-Дорогой, я все шесть месяцев тебя
ждала и у меня тоже небыло секса,
поэтому в твоих интересах сойти с
корабля первым!
****
Мужик хочет бухнуть, берёт из
холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит
обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там
до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку
дастаёт "инструмент" и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
***
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена
сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева
будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт".Вася
пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали
урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася
еле успевал записывать:"Поднять обе
ноги вверх,посыпать между ними мукой и
хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после
чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая
пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте
проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать
и поставить на огонь.Через 10 минут
вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол
***
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в
постели, свечи, романтика, красота.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё
девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а
что у меня - это как бы заключённый.
Теперь берём и садим заключённого в
тюрьму, во-от так... Так прошёл первый
раз, молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый... а мне кажется,
заключённый из тюрьмы сбежал. - Да?
Тогда надо его снова посадить. Снова,
теперь уже в других позах и т.д. После
очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил
тянется за сигаретой... вдруг слышит: -
Милый...милый! Может, мне только
кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но
ведь ему же не пожизненное дали!!
****
Германия. По автобану едут два полицая и
видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под
капотом в позе страуса водила. Они
останавливаются и один полицай идет
узнать причину остановки. Через некоторое
время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот
если б сказал "П@здец" то пришлось бы
аварийную вызывать.
***
Заходит в купе хохол. А там уже сидят
два негна, русачка и на плече у негра
обезьянка. Хохол раположился на нажнемй
полке. Сидит и разглядывает мартышку. А
та то к одному негру перепрыгнет, то к
русачке пристаёт. Хулиганет. Негр-
хозяин обезьянки, чтобы уризонить
непослушницу, то и дело на неё
покрикивает:" Мики ... Мики ..."
Мартышка и хохла уже стала доставать. А
негр всё ей: "Мики, да Мики..."
Наочертенела хохлу эта канитель, он и
отвязался на Мики: " Мыкола,шоб тэбэ ...
шош ты батька свого не слухаешь?"
***
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиз....ато - это хорошо, А Ху...во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пи...ец - это хуже чем ху..во, а оху...ельно - это лучше чем пиз...ато
***
Женская логика. Едет девушка в
автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет
в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я
сама к нему еду. Значит, она едет к
моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке. -Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня
знаете?!
***
Прилетели двое новых русских в
Бразилию. Стюардесса прощается: -
Господа, Бразилия - великолепная
страна, правда, 50% населения страдает
СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский: - Что
она сказала? - Сказала, что трахать
можно только тех, кто кашляет
***
Вовочка спрашивает у мамы:-Мам,что это за
рыба маникюрша?-откуда ты взял,что это
рыба?-ДА ПАПА ЗВОНИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ ДЯДЕ
КОЛЕ и рассказывал,как на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу.
***
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг,
не надейтесь друг на друга
***
В постели лежат супруги. Муж начинает
жену тискать, та, как обычно "У меня
голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка??
Или маленькая школьница?.. Или страстная
медсестра?..
***
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо
бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело
и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает
деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!",
тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди
пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется,
садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и
везет в паpк. Спашивает
ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго
думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".
***
Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как
дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она
говорит: "Что-то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
***
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с
него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней
полки:
- Дойд те до 5 баксов - разбудите
***
Выходит утром мужик на балкон,
радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая
в клетке, а тот ему:
- Пошел на х@й
Hастроение у мужика испортилось на весь
оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
Hа следующее утро мужик опять выходит
на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе
остается.
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу
бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите
два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки
в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!
***
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его
заметила добрая фея. Она знала, что это
плохой мальчик, но решила его
перевоспитать добром. Она подошла к
плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два
желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает
мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный
кол, да так, чтобы никто на этом свете
не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
***
В данный момент ваш абонент в доску
пьяный, лапает грудь какой-то тети с
рыжим париком и делает вид, будто не
слышит ваш звонок
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время
без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем),
что ты в темноте выбрал
***
Мужик собрался на охоту, тут жена
напрашивается поехать с ним. Ну, он
решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг
подстрелишь лося, сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто
подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди
отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные
стороны, 5ти минут не прошло, как мужих
слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на
дорогу, видит: лежит большая туша, над
ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди
отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло
сниму...
