NoN
Постоянный пользователь
Хотите есть? Вот вам меню:
http://torrio.livejournal.com/212140.html
http://torrio.livejournal.com/212140.html
Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты
- Автор темы Rdn
- Дата начала
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
БоянЧег
Как правильно читать характеристики при приеме на работу
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .
Как правильно читать характеристики при приеме на работу
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
"К 2011 году ГЛОНАСС сравнится по точности с GPS"
последний абзац:
"Напомним, что в начале текущего года первый заместитель главы правительства РФ Сергей Иванов раскритиковал состояние проекта ГЛОНАСС, получающего целевое финансирование из федерального бюджета. ПО ФАКТУ ПРИЗНАНИЯ ПРОГРАММЫ НЕЭФФЕКТИВНОЙ её ФИНАНСИРОВАНИЕ БЫЛО РЕШЕНО УДВОИТЬ. "
NoN
Постоянный пользователь
Отлично!
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Боянчег 
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, на Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию `наездницы`.
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь `легкомысленной`.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы `занимаетесь этим` при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: `Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно`. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: `Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде`. Данным правом пользуются лишь `молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела`. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, на Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию `наездницы`.
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь `легкомысленной`.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы `занимаетесь этим` при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: `Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно`. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: `Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде`. Данным правом пользуются лишь `молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела`. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Боянчег
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
поехали жить в Гонконг?
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
12.09.2008, Москва 11:02:23 В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, потерпевшая, работающая уборщицей в одной из столичных организаций и проживающая по Рублевскому шоссе, д.40, сообщила, что накануне утром от д.146 по Профсоюзной улице неизвестные похитили принадлежащий ей автомобиль BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.158 Уголовного кодекса РФ (кража), проводятся оперативно-розыскные мероприятия.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews2.shtml?/20080912110223.shtml
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.158 Уголовного кодекса РФ (кража), проводятся оперативно-розыскные мероприятия.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews2.shtml?/20080912110223.shtml
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
"Бедные Москвичи"
На западе Москвы ограблена квартира неработающей москвички, а также угнаны две ее иномарки, стоявшие у дома.
19.09.2008, Москва 09:50:33 В Москве неизвестные, взломав замки двери, проникли в квартиру, расположенную по адресу: Мичуринский проспект, д.31. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, из квартиры неработающей жительницы Москвы, преступники похитили три норковые шубы, ювелирные изделия, ноутбук. Кроме того, они угнали припаркованные во дворе автомобили BMW и Mazda, ключи от которых хранились в одной из комнат квартиры. По данным оперативников, ущерб от действий злоумышленников составил 4,5 млн руб. В настоящее время ведется розыск грабителей.
На западе Москвы ограблена квартира неработающей москвички, а также угнаны две ее иномарки, стоявшие у дома.
19.09.2008, Москва 09:50:33 В Москве неизвестные, взломав замки двери, проникли в квартиру, расположенную по адресу: Мичуринский проспект, д.31. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, из квартиры неработающей жительницы Москвы, преступники похитили три норковые шубы, ювелирные изделия, ноутбук. Кроме того, они угнали припаркованные во дворе автомобили BMW и Mazda, ключи от которых хранились в одной из комнат квартиры. По данным оперативников, ущерб от действий злоумышленников составил 4,5 млн руб. В настоящее время ведется розыск грабителей.
RISE
Постоянный пользователь
"Бедные Москвичи"
На западе Москвы ограблена квартира неработающей москвички, а также угнаны две ее иномарки, стоявшие у дома.
19.09.2008, Москва 09:50:33 В Москве неизвестные, взломав замки двери, проникли в квартиру, расположенную по адресу: Мичуринский проспект, д.31. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, из квартиры неработающей жительницы Москвы, преступники похитили три норковые шубы, ювелирные изделия, ноутбук. Кроме того, они угнали припаркованные во дворе автомобили BMW и Mazda, ключи от которых хранились в одной из комнат квартиры. По данным оперативников, ущерб от действий злоумышленников составил 4,5 млн руб. В настоящее время ведется розыск грабителей.
мдя.... похоже чтоб хорошо жить, работать как раз нинадо!
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Злые языки подсказывают, что может быть она "пилиааать"мдя.... похоже чтоб хорошо жить, работать как раз нинадо!
Россиянин
Постоянный пользователь
ВТБ нужно вчера было перед закрытием покупать..иба сегодняшний рост 73.91%
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Читал про 59,3%, но ты думаешь, чтобы ты успел их продать на пике роста, когда торги прекратили 13-00? нравится мне это казино, под названием "Российский Фондовый Рынок"
Антивирусы на войне...
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
О том же...
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти принизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей <Азбука вкуса> и <Глобус Гурмэ> соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти принизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей <Азбука вкуса> и <Глобус Гурмэ> соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно
Вот это точно. )))
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Учимся сохранять деньги в условиях кризиса.
Бумажные деньги для хранения в стеклянных банках надо соответсвующим образом подготовить: их надо просушить феном, но без большого нагрева, переложить подсушенной и нарезанной туалетной бумагой, как бутерброд ( листик-купюра). Запихать в подсушенную феном и НАГРЕТУЮ стеклюнную банку. Без давления! Закрыть банку пластиковой крышкой,обмазать расплавленным дорожным битумом ( осторожно) завернуть в несколько слоёв стеклоткани с промазкой битумом каждого слоя. На последнем слое, когда остынет, выцарапать гвоздём:"Куй вам, суки, а не мои деньги". потом закопать в землю на глубину более 1 метра.
Место запомнить. Гарантийный срок хранения - 20 лет. Следует поспешить, пока земля не промёрзла. Зимой не закапывать и не вскрывать.
Бумажные деньги для хранения в стеклянных банках надо соответсвующим образом подготовить: их надо просушить феном, но без большого нагрева, переложить подсушенной и нарезанной туалетной бумагой, как бутерброд ( листик-купюра). Запихать в подсушенную феном и НАГРЕТУЮ стеклюнную банку. Без давления! Закрыть банку пластиковой крышкой,обмазать расплавленным дорожным битумом ( осторожно) завернуть в несколько слоёв стеклоткани с промазкой битумом каждого слоя. На последнем слое, когда остынет, выцарапать гвоздём:"Куй вам, суки, а не мои деньги". потом закопать в землю на глубину более 1 метра.
Место запомнить. Гарантийный срок хранения - 20 лет. Следует поспешить, пока земля не промёрзла. Зимой не закапывать и не вскрывать.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
наверно уже боянчик, но все же
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОР#СА!
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОР#СА!
astvats
Mercedes-Liebhaber
ехал пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Меня сегодня заспамили баянчегами, но некоторые до сих пор актуальны...
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок
стабильности покоится на глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные
демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки
повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются
Митрополитом и проходят под контролем военизированного
подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар,
спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо.
Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска)
напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению
фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела
"Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине
дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны
в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это
признают уже и на государственном уровне. Расширение количества
плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает
долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся,
но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического
запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему
стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в
Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с
сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но
Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью,
запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного
подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку
волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю
корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата
по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой
картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас
вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к.
неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да
многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту
души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по
кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция
населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем
теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен
для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их
акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее
рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От
сладенького улучшается настроение.
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок
стабильности покоится на глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные
демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки
повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются
Митрополитом и проходят под контролем военизированного
подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар,
спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо.
Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска)
напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению
фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела
"Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине
дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны
в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это
признают уже и на государственном уровне. Расширение количества
плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает
долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся,
но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического
запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему
стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в
Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с
сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но
Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью,
запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного
подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку
волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю
корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата
по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой
картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас
вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к.
неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да
многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту
души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по
кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция
населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем
теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен
для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их
акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее
рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От
сладенького улучшается настроение.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
способные обеспечить выживание в условиях надвигающегося кризиса:
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива,
доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не
забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на
дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно
брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче,
отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони
мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет
ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые
смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
еще че?
апдейт от (kfive)
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и
обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не
видит.
еще апдейт
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом ,
осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой,
порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики ,
тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и
пейте себе
апд.
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20
бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво
400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при
этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за
пачку или окорочка курей.
апдейт от nasty_naz
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь
автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не
разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили
то и побольше)
апд,
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
sabakka_exler
апдейт от братухи, screamer_jr
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус
как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
еще
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
еще апдейт от kfive)
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и
вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому
из дерева
31. от screamer_jr, завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру (sabakka_exler)
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей
хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в
воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше (zanozzza)
о, мегасоветы от konchita_miller, советов много,с 35 по 43 ий.
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не
грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает
неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить
редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно
скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась.
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой
палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов
калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки
по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на
куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно
используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле
самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных
коробков, девочке - комод для кукол из коробков
Молодец Кончита, подготовилась и скорее всего переживет кризис!
44. совет от almatino "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике
есть!
Продолжаем:
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно
перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше
готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. (zhlob_jazz)
46 ну тут идет кучча советов от urjuk, он молодец и давно уже промышляет
лайфхакингом, в отличие от большинства клерков, которых всех скоро уволят к
хуям:
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто
не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить
до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших
маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится
-заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу
миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а
отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и
полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще
вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб
об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего
менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после
джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть
в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте
друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать
в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя
Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был
случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте
постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
Вот пошли откровения от bevzenko, кстати очень полезный совет \
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100
раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых
целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но
дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на
кассе мелкая покупка. (establishman советует давать пизженые продукты жетям,
если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на
солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых
наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо
экономить), в третьих приход. (markiz_de_sad)
gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным
запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не
влезло.
советы от garkusha просто изумительны.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном
составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года
с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву
подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов,
включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник
дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах,
в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить
на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и
перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить
незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба. webgrossmeister
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю
и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию
больницы) ещё есть, сообщает нам r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10
пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому
уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в
концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную
хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
А вот nastix отжигает.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут -
зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет.
Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с
воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати,
может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от
себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи
уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и
пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
82 shao_sсоветует
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу
неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает
расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и
придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй
ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда
яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем
на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива,
доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не
забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на
дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно
брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче,
отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони
мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет
ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые
смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
еще че?
апдейт от (kfive)
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и
обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не
видит.
еще апдейт
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом ,
осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой,
порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики ,
тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и
пейте себе
апд.
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20
бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво
400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при
этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за
пачку или окорочка курей.
апдейт от nasty_naz
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь
автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не
разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили
то и побольше)
апд,
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
sabakka_exler
апдейт от братухи, screamer_jr
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус
как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
еще
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
еще апдейт от kfive)
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и
вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому
из дерева
31. от screamer_jr, завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру (sabakka_exler)
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей
хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в
воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше (zanozzza)
о, мегасоветы от konchita_miller, советов много,с 35 по 43 ий.
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не
грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает
неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить
редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно
скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась.
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой
палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов
калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки
по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на
куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно
используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле
самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных
коробков, девочке - комод для кукол из коробков
Молодец Кончита, подготовилась и скорее всего переживет кризис!
44. совет от almatino "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике
есть!
Продолжаем:
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно
перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше
готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. (zhlob_jazz)
46 ну тут идет кучча советов от urjuk, он молодец и давно уже промышляет
лайфхакингом, в отличие от большинства клерков, которых всех скоро уволят к
хуям:
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто
не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить
до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших
маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится
-заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу
миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а
отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и
полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще
вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб
об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего
менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после
джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть
в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте
друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать
в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя
Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был
случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте
постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
Вот пошли откровения от bevzenko, кстати очень полезный совет \
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100
раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых
целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но
дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на
кассе мелкая покупка. (establishman советует давать пизженые продукты жетям,
если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на
солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых
наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо
экономить), в третьих приход. (markiz_de_sad)
gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным
запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не
влезло.
советы от garkusha просто изумительны.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном
составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года
с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву
подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов,
включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник
дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах,
в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить
на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и
перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить
незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба. webgrossmeister
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю
и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию
больницы) ещё есть, сообщает нам r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10
пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому
уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в
концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную
хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
А вот nastix отжигает.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут -
зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет.
Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с
воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати,
может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от
себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи
уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и
пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
82 shao_sсоветует
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу
неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает
расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и
придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй
ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда
яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем
на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.