Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты
- Автор темы Rdn
- Дата начала
baal
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 3 Мар 2008
- Сообщения
- 1.327
- Возраст
- 40
вот от этого просто лег
RISE
Постоянный пользователь
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
- Итак, вы указали в своем резюме, что раньше работали пианистом в борделе...
- Вообще-то я был банкиром, но я не хотел бы это афишировать.
- Вообще-то я был банкиром, но я не хотел бы это афишировать.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Кредитный лохотрон. Победители забега.
АЛЕКСЕЙ
25 лет, менеджер
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „Джи И Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
ЛАРИСА
32 года, оператор почтовой связи
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей
«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт“. Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
ФЕДОР
30 лет, менеджер табачной продукции
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей
«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке“ мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен был отдавать по 9 300 рублей. А зарплаты и так еле хватало на коммунальные услуги, бензин и что-нибудь поесть. В общем, я не платил полгода. Банк подал в суд, и мне пришлось продать машину — подержанный ВАЗ-2111. На вечную память о моем идиотском поступке остался сувенир — имитация ореха сейшельской пальмы. Мужской орех похож на фаллос, а женский — на женские органы. Вот такая порнография».
ОЛЕСЯ
26 лет, модель
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: около 20 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: силиконовая грудь
СУММА КРЕДИТА: 7 000 долларов
«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк“ и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»
КОНСТАНТИН
31 год, прораб
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей
«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео“ за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки“. Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит“ сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
АРТЕМ
26 лет, безработный
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: непостоянные заработки
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: романтический вечер для девушки
СУММА КРЕДИТА: 300 000 рублей
«Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду“. И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину».
АЛЕКСЕЙ
25 лет, менеджер
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „Джи И Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
ЛАРИСА
32 года, оператор почтовой связи
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей
«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт“. Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
ФЕДОР
30 лет, менеджер табачной продукции
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей
«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке“ мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен был отдавать по 9 300 рублей. А зарплаты и так еле хватало на коммунальные услуги, бензин и что-нибудь поесть. В общем, я не платил полгода. Банк подал в суд, и мне пришлось продать машину — подержанный ВАЗ-2111. На вечную память о моем идиотском поступке остался сувенир — имитация ореха сейшельской пальмы. Мужской орех похож на фаллос, а женский — на женские органы. Вот такая порнография».
ОЛЕСЯ
26 лет, модель
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: около 20 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: силиконовая грудь
СУММА КРЕДИТА: 7 000 долларов
«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк“ и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»
КОНСТАНТИН
31 год, прораб
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей
«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео“ за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки“. Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит“ сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
АРТЕМ
26 лет, безработный
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: непостоянные заработки
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: романтический вечер для девушки
СУММА КРЕДИТА: 300 000 рублей
«Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду“. И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину».
MAS
Постоянный пользователь
Увидел у соседей, подумал и тут интересно будет
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
И еще
Блондинка своей тупостью обдурила юриста!
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
Сорри за мат и против блондинок ничего не имею
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
И еще
Блондинка своей тупостью обдурила юриста!
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
Сорри за мат и против блондинок ничего не имею
baal
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 3 Мар 2008
- Сообщения
- 1.327
- Возраст
- 40
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..
:hapydancsmil:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..
:hapydancsmil:
Blanche
Представитель клуба в Санкт-Петербурге
Бонусы в литературе:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бл@?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох@ели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х@@чит
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бл@?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох@ели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х@@чит
OlegAleN
ASIMO family
Есть детская книжка такая:
Монтейру Лобату. Орден желтого дятла
----------------------------------------------------------------------------
Перевод с португальского И. Тыняновой
М.: Детская литература, 1961.
Вот ссылко: http://lib.ru/TALES/LOBATU/orden.txt
Представлю героев:
Носишка - Лусия, девочка со вздернутым носом, 7 лет.
Эмилия - ее тряпичная немая кукла.
Перышко - мальчик-невидимка, Голос
доктор Улитка - речная улитка
А вот выдержки из этой книжки:
Что-то похожее на L#D или ex#@si...
Что-то похожее на к@#аин... или небезызвестный Трампампам продолжает эти традиции...
Пацталом каждый раз как читаю эти отрывки, хотя книжка интересная))))
Монтейру Лобату. Орден желтого дятла
----------------------------------------------------------------------------
Перевод с португальского И. Тыняновой
М.: Детская литература, 1961.
Вот ссылко: http://lib.ru/TALES/LOBATU/orden.txt
Представлю героев:
Носишка - Лусия, девочка со вздернутым носом, 7 лет.
Эмилия - ее тряпичная немая кукла.
Перышко - мальчик-невидимка, Голос
доктор Улитка - речная улитка
А вот выдержки из этой книжки:
Что-то похожее на L#D или ex#@si...
Что-то похожее на к@#аин... или небезызвестный Трампампам продолжает эти традиции...
Пацталом каждый раз как читаю эти отрывки, хотя книжка интересная))))
Artik
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 5 Фев 2008
- Сообщения
- 1.689
:28: Супер. Лошара ми контара.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Сказочки про кризис
Сказ о трех сыновьях и их активах беззаветных
Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то все мастерил, да приколачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета все торговал, да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Все на печи лежал, да понты кидал.
Пришла старику пора помирать. Собрал он сыновей, да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю, да таможню. А младшенькому кредитку платиновую, да телефон Верту с золотым гербом.
На том и помер, позабыл завет на жисть оставить.
Обрадовались дареному братья старший, да средний. Потерли ручки до денег жадные. А и младшенький то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб, и давай кредиточкой то платить, а телефончиком девчушек голопузых смущать.
Долго ли коротко ли, а стали денежки на карточке кончаться. А там и совсем кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришел к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришел к братцу среднему, а тот со двора гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета то.
Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка, аккурат посередь герба. Взял да и нажал ее. Выскочили откуда не возьмись двое: серый, да синий. «Что новый хозяин надо!». Попросил Иванушка денежек, принесли денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы, да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвели. Вот такая волшебная оказалась кнопочка.
А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов то жить.
Неувольняемая
Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство).
Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только отдел не трогают. А в конце квартала вроде, как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж).
Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось.
Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
Стрекозей, да Муравьев
В одном царстве, одном государстве жили были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей, да Муравьев.
Стрекозей был блудник, да шалопай. Работал в крупной компании трейдером. Жил не по средствам, а все больше в кредит. Ночи напролет шастал по тусовкам да казино. И до того истаскался, что в рублевую ипотеку залез.
Муравьев был не таков. Он тоже вроде был трейдер и втой же компании, только трейдер сугубо положительный. Все денежки рублик к еврику копил, да в надежные бумаги размещал. Накупил акцией с облигациями по высшему разряду. А кредитов ни-ни! От такой праведности не было у Муравьева ни квартиры, ни машины. Одни перспективы.
Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей, да Муравьев, и давай друг дружку подкалывать. «Что, - говорит Муравьев, - все скачешь, да долги плодишь? А того не думаешь, что придет зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнешь Стрекозея. У того на все один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, еще посмотрим, куркуль».
Встретятся другой раз опять Муравьев подначивает «Копи, инвестируй, разбогатеешь, да заживешь!». А Стрекозей смеется дурным смехом, да кредитки новые показывает с процентами высокими.
Долго ли коротко, а настал кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки…
И в тот же момент стал Муравьев из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. Встретились они вроде как в третий раз. И только приготовились собачится, как вызвал их начальник. Разоряемся, говорит мы, братцы-сударики. Надобно мне сократить половину из вас. И так как работаете вы одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьев без кредитов и выплывешь. А Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. На том и порешили.
А мораль той сказки простая: как страшно жить в кризис.
© tsarev_alex
Сказ о трех сыновьях и их активах беззаветных
Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то все мастерил, да приколачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета все торговал, да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Все на печи лежал, да понты кидал.
Пришла старику пора помирать. Собрал он сыновей, да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю, да таможню. А младшенькому кредитку платиновую, да телефон Верту с золотым гербом.
На том и помер, позабыл завет на жисть оставить.
Обрадовались дареному братья старший, да средний. Потерли ручки до денег жадные. А и младшенький то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб, и давай кредиточкой то платить, а телефончиком девчушек голопузых смущать.
Долго ли коротко ли, а стали денежки на карточке кончаться. А там и совсем кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришел к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришел к братцу среднему, а тот со двора гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета то.
Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка, аккурат посередь герба. Взял да и нажал ее. Выскочили откуда не возьмись двое: серый, да синий. «Что новый хозяин надо!». Попросил Иванушка денежек, принесли денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы, да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвели. Вот такая волшебная оказалась кнопочка.
А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов то жить.
Неувольняемая
Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство).
Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только отдел не трогают. А в конце квартала вроде, как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж).
Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось.
Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
Стрекозей, да Муравьев
В одном царстве, одном государстве жили были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей, да Муравьев.
Стрекозей был блудник, да шалопай. Работал в крупной компании трейдером. Жил не по средствам, а все больше в кредит. Ночи напролет шастал по тусовкам да казино. И до того истаскался, что в рублевую ипотеку залез.
Муравьев был не таков. Он тоже вроде был трейдер и втой же компании, только трейдер сугубо положительный. Все денежки рублик к еврику копил, да в надежные бумаги размещал. Накупил акцией с облигациями по высшему разряду. А кредитов ни-ни! От такой праведности не было у Муравьева ни квартиры, ни машины. Одни перспективы.
Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей, да Муравьев, и давай друг дружку подкалывать. «Что, - говорит Муравьев, - все скачешь, да долги плодишь? А того не думаешь, что придет зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнешь Стрекозея. У того на все один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, еще посмотрим, куркуль».
Встретятся другой раз опять Муравьев подначивает «Копи, инвестируй, разбогатеешь, да заживешь!». А Стрекозей смеется дурным смехом, да кредитки новые показывает с процентами высокими.
Долго ли коротко, а настал кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки…
И в тот же момент стал Муравьев из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. Встретились они вроде как в третий раз. И только приготовились собачится, как вызвал их начальник. Разоряемся, говорит мы, братцы-сударики. Надобно мне сократить половину из вас. И так как работаете вы одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьев без кредитов и выплывешь. А Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. На том и порешили.
А мораль той сказки простая: как страшно жить в кризис.
© tsarev_alex
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Называется почувствуйте разницу...
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Civicman
МС по шашкам
Зашел тут на авто.ру- http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2581805.html
NoN
Постоянный пользователь
Интеречно, почему восьмёрку называют Koenigsegg?
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Самая лучшая в мире работа
http://top.rbc.ru/wildworld/13/01/2009/273624.shtml
По слухам, на сайт падает 33 резюме в секунду)))
http://top.rbc.ru/wildworld/13/01/2009/273624.shtml
По слухам, на сайт падает 33 резюме в секунду)))
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
Raskoksovatel
СУПЕР-ПУПЕР МЕГА ПЕРЕЦ !
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Мда....
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_co...40&Itemid=5
АКТИВИСТЫ КП: НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ
11.01.2009 г.
Активисты Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" горячо поддержали позицию руководства партии относительно клеветнического и американизированного фильма "Обитаемый остров" единоросса Бондарчука:
Екатерина Петрова, секретарь Волховского Райкома КП:
"Фильм мне пересказали товарищи по партии. Бондарчук взял на себя огромную ответственность - снимать про комсомольца 2157 года, и , конечно, опозорился! Актер Степанов играет с такой прической, что не поймешь - мужчина он или женщина... А вульгарный Куценко фактически пародирует образ подпольщика. И все это с целью приучить молодежь к мысли, что коммунизма не будет и что на других планетах нет компартий. Скажем решительное "нет" нытику и подражателю западного секса и насилия - Бондарчуку. От единороссов, придумавших 122 закон, нечего ждать хороших и добрых дел!"
Вероника Клиновицкая, член КП, государственный советник первого класса:
" Если ты берешься ставить роман Стругацких, будь достоин первоисточника, а не делай шаляй-валяй. Если ты русский кинорежиссер, ставь русский фильм, а не копируй рабов Голливуда. Игра Степанова совершенно неотличима по качеству от игры компьютерного монстра-голована. 90 % фильма - компьютерная графика, а Стругацкие писали о братстве коммунистов в космосе. Хоть бы нас спросили - какие бывают подпольщики и политкаторжане! Куценко - этот клоун в сарафане с волосатыми ногами - специально взял себе роль Вепря, чтобы высмеять коммунистов Петербурга."
Андрей Гиндос, секретарь Тосненского Райкома КП:
"Я прочитал эту книгу Стругацких, будучи школьником. И мне смешно смотреть на смазливого Тарзана-блондинчика, в которого единоросс Бондарчук превратил бойца - интербригадовца , отличника боевой и политической подготовки Максима Каммерера. Голубоглазый ангелочек, твое место в будуарах похотливых жен олигархов, а не в подполье Саракша! "
Любовь Еронина, второй секретарь Союза коммунистической молодежи, зарегистрированного Росрегистрацией:
"Бондарчук оскорбил меня и всех девушек России. А еще Китая. В фильме Каммерер изменяет социалистической девушке с невыразительной облученной с башни официанткой , и когда родная советская бабушка стыдит его, смеется как беспринципный ловелас. Коммунисты будущего такими не были и никогда не будут! Земля не примет обратно предателя. Я призываю Стругацкого снять свое имя с титров этого фильма- пощечины."
Член КП заслуженный учитель России Алексей Романов:
"Эта книга была написана Стругацкими к юбилею ВЛКСМ. Максим Каммерер - ленинградец, коммунист, честный парень, какими и будут ленинцы 2157 года. А у много пережившего Вепря сорок лет партийного стажа, о чем прямо сказано в книжке. Тогда как в небрежно снятом блокбластере Ф.Бондарчука Максим ни слова не говорит о коммунизме. Просто смешно! Артист, исполняющий роль главного подпольщика, никогда не был бы принят в компартию Саракша и в любую другую, т.к. он извращенец и участник гей-парадов. Единороссы загубили талант Федора Бондарчука, и в этом еще одно преступление партии российского капитализма!"
НЕТ - ИЗВРАЩЕНИЮ КНИГИ О ПОДВИГАХ КОМСОМОЛЬЦА БУДУЩЕГО! БОЙКОТИРУЙТЕ "ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ"!
ПОЗОР - БОНДАРЧУКУ, ПРЕКЛОНЯЮЩЕМУСЯ ПЕРЕД КРОВАВЫМ ГОЛЛИВУДОМ!
ИЗВРАЩЕНЦУ КУЦЕНКО НЕ МЕСТО В РОССИЙСКОМ КИНО!
ВЕЧНАЯ СЛАВА ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТАМ БУДУЩЕГО И КОММУНИСТАМ ДРУГИХ ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_co...40&Itemid=5
АКТИВИСТЫ КП: НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ
11.01.2009 г.
Активисты Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" горячо поддержали позицию руководства партии относительно клеветнического и американизированного фильма "Обитаемый остров" единоросса Бондарчука:
Екатерина Петрова, секретарь Волховского Райкома КП:
"Фильм мне пересказали товарищи по партии. Бондарчук взял на себя огромную ответственность - снимать про комсомольца 2157 года, и , конечно, опозорился! Актер Степанов играет с такой прической, что не поймешь - мужчина он или женщина... А вульгарный Куценко фактически пародирует образ подпольщика. И все это с целью приучить молодежь к мысли, что коммунизма не будет и что на других планетах нет компартий. Скажем решительное "нет" нытику и подражателю западного секса и насилия - Бондарчуку. От единороссов, придумавших 122 закон, нечего ждать хороших и добрых дел!"
Вероника Клиновицкая, член КП, государственный советник первого класса:
" Если ты берешься ставить роман Стругацких, будь достоин первоисточника, а не делай шаляй-валяй. Если ты русский кинорежиссер, ставь русский фильм, а не копируй рабов Голливуда. Игра Степанова совершенно неотличима по качеству от игры компьютерного монстра-голована. 90 % фильма - компьютерная графика, а Стругацкие писали о братстве коммунистов в космосе. Хоть бы нас спросили - какие бывают подпольщики и политкаторжане! Куценко - этот клоун в сарафане с волосатыми ногами - специально взял себе роль Вепря, чтобы высмеять коммунистов Петербурга."
Андрей Гиндос, секретарь Тосненского Райкома КП:
"Я прочитал эту книгу Стругацких, будучи школьником. И мне смешно смотреть на смазливого Тарзана-блондинчика, в которого единоросс Бондарчук превратил бойца - интербригадовца , отличника боевой и политической подготовки Максима Каммерера. Голубоглазый ангелочек, твое место в будуарах похотливых жен олигархов, а не в подполье Саракша! "
Любовь Еронина, второй секретарь Союза коммунистической молодежи, зарегистрированного Росрегистрацией:
"Бондарчук оскорбил меня и всех девушек России. А еще Китая. В фильме Каммерер изменяет социалистической девушке с невыразительной облученной с башни официанткой , и когда родная советская бабушка стыдит его, смеется как беспринципный ловелас. Коммунисты будущего такими не были и никогда не будут! Земля не примет обратно предателя. Я призываю Стругацкого снять свое имя с титров этого фильма- пощечины."
Член КП заслуженный учитель России Алексей Романов:
"Эта книга была написана Стругацкими к юбилею ВЛКСМ. Максим Каммерер - ленинградец, коммунист, честный парень, какими и будут ленинцы 2157 года. А у много пережившего Вепря сорок лет партийного стажа, о чем прямо сказано в книжке. Тогда как в небрежно снятом блокбластере Ф.Бондарчука Максим ни слова не говорит о коммунизме. Просто смешно! Артист, исполняющий роль главного подпольщика, никогда не был бы принят в компартию Саракша и в любую другую, т.к. он извращенец и участник гей-парадов. Единороссы загубили талант Федора Бондарчука, и в этом еще одно преступление партии российского капитализма!"
НЕТ - ИЗВРАЩЕНИЮ КНИГИ О ПОДВИГАХ КОМСОМОЛЬЦА БУДУЩЕГО! БОЙКОТИРУЙТЕ "ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ"!
ПОЗОР - БОНДАРЧУКУ, ПРЕКЛОНЯЮЩЕМУСЯ ПЕРЕД КРОВАВЫМ ГОЛЛИВУДОМ!
ИЗВРАЩЕНЦУ КУЦЕНКО НЕ МЕСТО В РОССИЙСКОМ КИНО!
ВЕЧНАЯ СЛАВА ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТАМ БУДУЩЕГО И КОММУНИСТАМ ДРУГИХ ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША
Рыжая Бестия
Активный пользователь
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин:
- А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего..
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин:
- А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего..