Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

ПОСВЕЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!

Я согласен – и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу прийду,

День аванса, - нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите еще и зарплату,

Все рано на работу прийду.


Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я в «в виду»

Голый чай и сухарик к обеду,

Все равно на работу прийду.


«Премиальных» мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу.

Не нужны не какие награды,

Все равно на работу прийду.


Ничего, что одежда помята,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Если «вход» для меня будет платным,

Я в «кредит» на работу прийду.


Я прийду, даже если затменье,

О марозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИЙДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


:p
 
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
 
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
©перто
 
Как стало известно «Ведомостям», в восточном окружном суде города Нью-Йорка идет слушание по иску Петросяна к американскому оператору спутникового телевидения DirecTV Group (оборот в 2008 г. — $19,7 млрд). Как следует из иска (копия имеется в распоряжении «Ведомостей»), в июле 2007 г. компания провела промоакцию ТВ-пакета для русскоговорящих жителей Нью-Йорка, в ходе которой распространялись листовки с изображением Петросяна. Юморист счел использование этих фотографий незаконным и в апреле 2008 г. подал на DirecTV в суд, оценив свой ущерб в $10 млн. В иске Петросян назван «иконой национальной культуры», его популярность в России сравнивают с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена. :)))Юморист вообще не снимается в рекламе, поэтому действия DirecTV выглядят особенно «вопиющими», указано в иске. Петросян сообщил «Ведомостям», что считает преждевременным давать комментарии по этому делу.
DirecTV не нарушала ничьих прав, заявил PR-директор компании Роберт Мерсер, спорные фотографии предоставлены российской ВГТРК в рамках маркетинговой поддержки канала «РТР-планета». Канал входит в русскоязычный пакет DirecTV, на нем идет авторская программа Петросяна «Кривое зеркало». «Но даже если мы не правы, — говорит Мерсер, — сумма, запрашиваемая Петросяном, нелепая». В такую же сумму оценил в апреле прошлого года незаконное использование своего образа в рекламе компании American Apparel Вуди Аллен.
В ходе слушаний по делу Петросяна, которые продолжаются до сих пор, ВГТРК была привлечена как соответчик. В случае выигрыша юмориста, настаивает Мерсер, компенсацию должна платить ВГТРК, поскольку именно она ответственна за легитимность предоставленных изображений. Соответствующий иск DirecTV подала в тот же нью-йоркский суд.
ВГТРК подала ответный иск к кабельному оператору. Как объяснили в ВГТРК, у компании есть все права на использование образа Петросяна в рекламе РТР, но DirecTV использовала его фотографии для продвижения собственных услуг, чем «грубо нарушила» партнерское соглашение.
 
13:04 «Вести.Ru»

Президент России Дмитрий Медведев призвал губернаторов настраиваться на работу в новых условиях в связи с кризисом. «Будут принципиально иные требования, расслабляться сейчас нельзя», — заявил он на встрече с руководством Совета Федерации.

Президент напомнил, что внес кандидатуры на посты губернаторов нескольких регионов. «Это означает, что будет идти процесс ротации кадров», — заявил Медведев.

Дмитрий Медведев также призвал все госструктуры к экономии государственных средств, передает ИТАР-ТАСС. «Предлагаю каждому органу управления представить соображения на эту тему», — заявил он.
 
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал список президентского кадрового резерва.
- Так, - пробормотал Владимир Владимирович™, дочитав список до конца, - Все понятно. Меня, конечно же, нет…
И Владимир Владимирович™ положил список на стол.
Вдруг высокие двери его кабинета растворились, и в помещение с тихим жужжанием въехал на своих маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, андроид Борис Грызлов.
- Брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ко мне? Как в старые добрые времена!
- Есть предложение, - проскрежетал андроид металлическим голосом и замигал запонками.
- Какое? - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™, - Снова меня в президенты?!
- Нет, - отвечал Председатель, - Я предлагаю построить на Дальнем Востоке автомобильный завод!
- Зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
- Это будет наш ответ тем, - прожужжал андроид, - Кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке.
- Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас уже есть один автомобильный завод, который производит никому не нужные автомобили. И мы вынуждены развозить эти никому не нужные автомобили по стране, чтобы завод продолжал работать, потому что уволить триста тысяч человек сразу мы не можем. Ты предлагаешь построить еще один такой же завод, который будет производить такие же никому не нужные автомобили. Зачем? Мы и эти не знаем-то куда деть!
- Это будет наш ответ тем, - повторил Председатель, - Кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке.
- Надо было в отставку идти, - прошептал Владимир Владимирович™, с отвращением глядя на андроида, - Ловил бы щас рыбу себе на Сардинии…
- Это будет наш ответ тем, - снова начал андроид, - Кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке.
Владимир Владимирович™ встал со своего премьерского кресла, подошел к Председателю, засунул ему в ухо палец и на что-то нажал.
Андроид на мгновение замер, потом несколько раз моргнул, отдал пионерский салют, потом отдал честь, повернул головой вправо-влево и открыл рот.
- Мы должны сделать Россию единой, сильной, - произнес Председатель свой традиционный загрузочный звук, - Это будет наш ответ тем, кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке.
Владимир Владимирович™ в сердцах хлопнул андроида по спине, потом секунду подумал и сильно пнул его под колено ногой.
- Сингапурскому филиалу партийного клуба, - проскрежетал Председатель, - Уже поручено найти инвестора.
- Какому филиалу?! - опешил Владимир Владимирович™, - Сингапурскому?!
- Это будет наш ответ тем, - снова начала андроид, - Кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке.
Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова Первого заместителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова.
- Брателло, - воскликнул Владимир Владимирович™, - У меня тут Грызлов снова сломался…. Но не в этом дело! Он тут говорит мне про какой-то сингапурский филиал партийного клуба! Это что вообще?
- Ну… - немного смутился Владислав Юрьевич.
- Что это вообще?! - кричал Владимир Владимирович™, - Почему я, первый номер в партии, не знаю ни про какие сингапурские филиалы?! Вы что, уже за границей себе теплые местечки присматриваете?!
- Брателло, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Ну это.. Это завод там…
- Какой завод? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, на котором их делают, - пояснил Владислав Юрьевич.
- Кого их? - снова не понял Владимир Владимирович™.
- Ну.. Этих… - совсем тихо сказал Владислав Юрьевич, - Андроидов.
Владимир Владимирович™ с ужасом посмотрел на Председателя.
- Это будет наш ответ тем, кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке, - бормотал Председатель, и над его головой вился легкий дымок, - Это будет наш ответ тем, кто хочет ездить на старых японских автомобилях, которым место на свалке...
 
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
 
к 8 марта....

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"
 
Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai:

Запах в салоне после обгона.



http://pochkapochka.ru/
Ахахах )
 
Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai:
Запах в салоне после обгона.
Эта тема поднимается переодически на всех форумах, потому что такой эффект действительно есть. Напрмиер эта - http://www.civic-russia.ru/forum/index.php?showtopic=3478, http://autokadabra.ru/clubs/toyota/corolla/3883/
А то, про что намекаете, всплывает во всех этих тредах...

2009-03-17-piter.jpg
 
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты,

Есть Митсубиси и есть азиаты,

Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы

Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура,

И дама Сеат надрывается, дура...

Шныряет меж ними дама Ока,

Даме Сааб подставляя бока.

Ползет, вся помятая, девочка ВАЗ,

Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ.

И девочка Лотус, профессор минета...

Проносится мимо мадам Шевролета.

Еще есть девчата Порше, Ягуары,

И тетки УАЗ им, конечно, не пары!

Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи,

Но это как правило старые клячи.

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи,

Совсем на девчонок Сузук не похожи.

Такое обилие женщин -машин!

Резины не хватит. Имел в виду шин. :D :D :D :D :D :D

 
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
 
КРИЗИС :D
 

Вложения

  • ____.jpg
    ____.jpg
    30,7 KB · Просмотры: 34
  • _____.jpg
    _____.jpg
    36,5 KB · Просмотры: 42
  • _______.jpg
    _______.jpg
    38 KB · Просмотры: 43
Ещё :blink1:
 

Вложения

  • ________.jpg
    ________.jpg
    62,9 KB · Просмотры: 41
  • post_11_1183151345.jpg
    post_11_1183151345.jpg
    31,8 KB · Просмотры: 49
  • post_11_1133906539.jpg
    post_11_1133906539.jpg
    21,4 KB · Просмотры: 36
  • post_11_1114873755.jpg
    post_11_1114873755.jpg
    92,5 KB · Просмотры: 37
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"



- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"



Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
 
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
 
"Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?"
Посмотреть вложение 19050
 

Вложения

  • ____.jpg
    ____.jpg
    66,9 KB · Просмотры: 65
Пример HTML-страницы
Назад
Сверху Снизу