Разное

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
40
Адрес
Москва, Братеево
Не пейте Coca-Cola с Ментос

В Бразилии маленький мальчик умер после того как скушал MENTOS вместе с Coca-Cola. За один год до этого, такой же несчастный случай случился с другим мальчиком в Бразилии. Вы можете самостоятельно провести эксперимент, который сделали мы, смешивая Coka-cola с MENTOS...
Только будьте предельно осторожны!!!
 

Вложения

  • image001.jpg
    image001.jpg
    66,8 KB · Просмотры: 79
  • image002.jpg
    image002.jpg
    75,8 KB · Просмотры: 82
  • image003.jpg
    image003.jpg
    73,2 KB · Просмотры: 86
  • image004.jpg
    image004.jpg
    74,1 KB · Просмотры: 79
  • image005.jpg
    image005.jpg
    71,6 KB · Просмотры: 78
  • image006.jpg
    image006.jpg
    74,1 KB · Просмотры: 76

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
40
Адрес
Москва, Братеево
Честно говоря, после такого не только Coca-Cola пить перехочется, но и ментос есть :)
 

Varya

Активный пользователь
Регистрация
9 Ноя 2006
Сообщения
954
Возраст
49
Адрес
г.Химки
Честно говоря, после такого не только Coca-Cola пить перехочется, но и ментос есть :)
Приколы из школьных сочинений:
1) Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марью Ивановну.
2) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
3) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
4) Дантэс не стоил выеденного яйца Пушкина.
5) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
6) Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью.
7) У Онегина было тяжело внутри и поэтому он пришёл к Татьяне облегчиться.
8) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
9) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды.
10) Он обманным путём завлёт девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
11) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13) Герасим налил Муме щей.
14) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15) Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».
16) Отец Чацкого умер в детстве.
17) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18) Под старость лет его приковало к постели раком.
19) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
20) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
21) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
22) Шёл полк французов и кутузов.
23) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехл в цирк.
24) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
25) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
26) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
27) Такие девушки, как Ольга уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
28) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
29) Герасим ел за четверых, а работал один.
30) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
31) Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
32) Пугачёв помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
33) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
34) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
35) Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
36) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
37) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
38) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
39) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
40) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
41) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
42) Поэты XIXв. были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
43) Здесь он впервые узнал русскую разговорную речь от няни Арины Родионовны.
44) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
45) Первые успехи в любви Пьера Безухова были плохие - он сразу женился.
46) В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47) Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
48) Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
49) Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
50) Чацкий был очень уный, а от цма всё горе.
51) Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.
52) Кирсанов сидел в кустах, но всё, что ненадо, видел.
53) Сначала Татьяна горячо любила Оненига, а он её и в глаза не видел. Но, когда она по-холодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
54) Костёр замёрз и угли закоченели.
55) Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
56) Трактор мсчался по полю, слегка попахивая…
57) Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
58) По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
59) Денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
60) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
61) Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
62) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
63) Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.
64) Когда я прочёл роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
65) На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
66) В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
67) Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
68) Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
69) Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
70) И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
71) Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.
72) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
73) Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
74) Роскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
75) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
76) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
77) Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
78) Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
79) В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
80) Папа Карло вырубил Буратино.
81) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
82) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.
83) Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год ус-ловно.
84) Крбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!!!
85) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
86) Пушкин был чувствителен во многих местах.
87) Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других до-машних животных.
88) Из контрольной по истории вычислительной техники: «В ХХХХ году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».
89) Творчяеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в про-шлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
90) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
91) Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
92) Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
93) Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом.




п

P.S почему-то у меня получается писать только с цитатами,а как просто самой написать?
 

Алексей М

Один из Основателей :-)
Регистрация
13 Май 2006
Сообщения
1.414
Возраст
42
Адрес
Подольск
OFFTOP
Нада внизу нажать кнопочку "БЫСТРЫЙ ОТВЕТ"
 

Varya

Активный пользователь
Регистрация
9 Ноя 2006
Сообщения
954
Возраст
49
Адрес
г.Химки
Объяснительная постоянно опаздывающей.
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и
> рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
> Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
> сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
> день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
> месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то
> минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис
>
> закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за
> месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
> Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я
> РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум
> на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих
> опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального
> сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя
> ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
>
>
> Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни!
> На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко
> дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил
> бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у
> меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
> результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
> сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
> Прошу
> войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
> задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром,
> с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
> подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес
> работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
> не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
> Объяснительная Анны
> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
> работой нужно подходить системно.
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
> не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого
> физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
> непреодолимой силе, т.е.
> <форс-мажор>, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
>
>
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете
> возмущаться я вообще уволюсь!
>
>
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны
> и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
> случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
> Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину
> моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже
> помыслить о возможном рецидиве.
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2.
> Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
> терзаний (см. выше) я уже получил.
>
> Объяснительная новичка
> Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
> тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
>
> И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
> приехал не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
> Объяснительная Серго
> Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я
> ошпарил ноги.
>
>
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
> завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
> службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
> 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял
> ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел
> его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет,
> автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед
> уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
>
>
> Объяснительная программиста
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
> кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
> раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
> опоздал на работу.
> Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
> начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
> руководство, ничего не скажешь, демократичное.
> Просто мечта всех опоздунов.
 

Cooler

Активный пользователь
Регистрация
1 Июн 2006
Сообщения
228
Возраст
40
Адрес
Москва, Братеево
Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.

По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.

Попугай сидел, сидел и говорит: "Бля, охуенно день прошел!"
 

ЭХО

Активный пользователь
Регистрация
19 Янв 2008
Сообщения
158
Адрес
Москва. Центр.
Не пейте Coca-Cola с Ментос
В прошлом году натолкал в Фанту ментоловых леденцов и туго закрутил крышку...
Хватануло так, что в подъезде стёкла вышибло на этаже.... B)
 

Amara

AMARAльная женщина
Регистрация
6 Фев 2007
Сообщения
4.269
Адрес
Москва, м.Щелковская
Хех... А мы когда бухнули ментос в кока-колу, даже не успели крышку закрыть. Фонтан из кока-колы был еще тот)))
 

NoN

Постоянный пользователь
Регистрация
3 Сен 2007
Сообщения
3.391
Возраст
37
Адрес
Замкадье, Зазеленоградье
Я неудачнег, таким не занимался никогда.
Надо как-нить наверстать упущеное))
 
Д

дао

Guest
(наткнулась в сети, не мое вообщем-))
О чем пишут женские журналы?Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
 
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу