Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25-26 декабря 2012 -новогодние утренники , ёлки..., Новый Год
3 января 2013 - конец света по старому стилю .
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай м!нет.
- Ох, ты ж, бл....ь, какой ранимый ...

***

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная!" . Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

***

Фразу "Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по-разному.

***

ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж@ПА и ЖИВОТ, видимо, не в курсе....

***

В Бресте объявили штормовое предупреждение(обильный снегопад) на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на фига? Я щас и так взломаю...

***

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе.... и ничё, не жалуется!

***

Многие мужчины знают, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***

Неожиданно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Победа и звание "Мисс Владимир" досталось девушке.
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
У землян нет денег, что бы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, что бы искать воду на Марсе. После этого стоит задуматься вопросом: есть ли на Земле разум?

***

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

***

И еще ... Мариш ... тут такое дело ... сейчас забежала наш директор, сказала "Сереж, ты же без детей, да ?! Дааа ... тогда ты пролетаешь ... зайчика на новый год не получишь" ... Мариш ... я очень хочу зайчика ...

***

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

***

К женщине в лифт заскакивает мужик в маске с большим кухонным ножом. Угрожая, заставляет сделать мiн@т. У неё нет выхода - делает. Мужик снимает маску - под ней муж:
- А дома мы не можем, а дома мы рыгаем! - заявляет возмущённый муж...

***

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой мiн@т сейчас сделала! Лучший мiн@т в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний мiн@т в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Мужик умирает на больничной койке, жена сидит рядом. В порыве чувств он решил ей исповедаться:
- Марина, а я ведь сволочь такая, постоянно ныкал от тебя деньги, пропивал их с друзьями....
- Вова , да я знаю, лежи тебе ведь трудно говорить...
- Марина, а я ведь в санатории перетр@х@л весь персонал .
- Вова, да я знаю....
- Марина, я изменял тебе всю жизнь, и с твоей сестрой, и с твоей подругой....
- Вова, да я знаю...., поэтому и отравила тебя.

***

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

***

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

***

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим чл@ном?

***

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…
- Как у Вас со сном?
- Спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…
- Как дела с питанием?
- Ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…
- А с бабами как?
- Да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть…, смотрим ... , м@ст@рбируем… . Вот например моя…
- Так это же Гоголь…
- Ну не знаю…, мне нравится…
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Две женщины-автомобилистки спорят.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

***

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Жизнь чем-то похожа на шведский стол… Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут…. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость . Но правило для всех нас одно - с собой ничего уносить нельзя!

***

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

***

- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

***

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

****

- А с чего ты решила, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...я думаю, у вас найдется много общего.
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

***
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

***
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

***

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

***

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

***

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

***

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

***

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г@вно и плохие дороги.

***

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

***

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и хер@чь дальшe.

***

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

***

С одного из форумов :

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит!
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
 

vaklo

Модератор
Команда форума
Модератор
Регистрация
20 Июн 2009
Сообщения
4.387
Адрес
Питер
из ВК ))))

Не могу сходить в туалет, когда он дома...
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

***

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

***

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

***

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

***

Когда у меня были проблемы с зубами, я мечтал о жене-стоматологе. Теперь я мечтаю еще о том, чтобы тесть был проктологом.

***

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

***

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

***

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

***

Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!!!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
 

vaklo

Модератор
Команда форума
Модератор
Регистрация
20 Июн 2009
Сообщения
4.387
Адрес
Питер
В Петербурге помимо «Масленицы» и «8 марта», есть особая весенняя, мартовская акция: «переживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок».)))
 

danofski

Постоянный пользователь
Регистрация
11 Май 2008
Сообщения
2.397
Адрес
ЮЗАО
В Петербурге помимо «Масленицы» и «8 марта», есть особая весенняя, мартовская акция: «переживи три месяца зимы и получи
и получи сосулю в подарок )))))
 
Сверху Снизу