Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


***

Mальчик, укравший у дедушки "Виагру", госпитализирован с ожогами ладоней.
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство, годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*я*ь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*я*ь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
 

danofski

Постоянный пользователь
Регистрация
11 Май 2008
Сообщения
2.397
Адрес
ЮЗАО
некоторые смешные:


"Они сражались на киевке"
"Роллы во сне и на яву"
"Фильм про сток "Овощ среди хот-хэтчей, хот-хэтч среди овощей"
"Веселые овощята"
"Я наваливаю по Москве"
"Три миллиметра над уровнем щупа"
"Жизнь без шлифа"
"Верхом на наддуве"
"Дважды чипануть нельзя"
"Грязные впуски"
"9 с половиной на впуск"
"Валили два товарища"
"Радовала прошлогодняя ковка"
"Миллионер овощееб"
"Война чипОв"
"Строн и молчаливый Вов"
"Выхлоп не повод для знакомства"
"С широко озалупленными глазами"
"На Кирова хорошая погода, На Киевке опять идут дожди"
"вокруг новокузнецка за 80 дней"
"Легенда №318"
"Остаться в стоке"
"Падал прошлогодний буст"
"12 разгневанных опелей"
"Идентификация дилером чипа"
"Спасти стоковые катушки"
"Гарь от втопа и кубок огня"
"Не бойся я с пассажиром"
"Водитель на Реве"
"Любимая вторая передача механика Гаврилова"
"Приключения мехатроника"
"Залечь на билях в Брюгге"
"Этот безумный, безумный, безумный, безумный вжим"
"Старик и 1.6"
"Свапы" (Сериал)"
"Дорогая, я уменьшил лошадей"
"Троят"
"Во впуске Пух и день забот"
"Жестокий детон"
"Вечное сияние чистого впуска"
"Овощ за миллион"
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
 

vaklo

Модератор
Команда форума
Модератор
Регистрация
20 Июн 2009
Сообщения
4.387
Адрес
Питер
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
«Те куда?»
— До Энгельса.
— Скока?
— Треха.
— А там рельсы есть?
— Есть.

— Поехали!
 

bota

Постоянный пользователь
Регистрация
28 Май 2008
Сообщения
2.157
Возраст
49
Адрес
Вологда
"Аллё...!Дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???"
- "Дорогая , а ты где проснулась?!!?"...

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

***

- Алло! Это я в морг попал?
-Нет, пока только дозвонились...
 

Bolt_s_rezboy

Новичок
Регистрация
12 Июн 2014
Сообщения
8
Возраст
37

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.

— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.

— Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на

него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
 

Bolt_s_rezboy

Новичок
Регистрация
12 Июн 2014
Сообщения
8
Возраст
37
ххх: Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...
 

Кактус

Новичок
Регистрация
13 Июн 2014
Сообщения
10
Возраст
35
Российская особенность - украсть деньги на строительство дорог, купить за них машину и разбить ее о плохие дороги :)
 

Шумахер

Новичок
Регистрация
12 Июн 2014
Сообщения
3
Возраст
39
Отличные анекдоты, давно так не смеялся, главное что в каждой шутки - есть правда!
 

шпунтик

Новичок
Регистрация
11 Авг 2015
Сообщения
6
Возраст
39
[background=rgb(255, 255, 238)]Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...[/background]
 

шпунтик

Новичок
Регистрация
11 Авг 2015
Сообщения
6
Возраст
39
[background=rgb(255, 255, 238)]Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.[/background]
 

шпунтик

Новичок
Регистрация
11 Авг 2015
Сообщения
6
Возраст
39
[background=rgb(255, 255, 238)]Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.[/background]
 

шпунтик

Новичок
Регистрация
11 Авг 2015
Сообщения
6
Возраст
39
[background=rgb(255, 255, 238)]— Почему все зовут тебя Молния?[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Видишь этот брутальный шрам на шее?[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Да.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]— Я получил его, когда застёгивал пуховик.[/background]
 

шпунтик

Новичок
Регистрация
11 Авг 2015
Сообщения
6
Возраст
39
[background=rgb(255, 255, 238)]Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать, святое...[/background]
 

djondouw

Новичок
Регистрация
11 Сен 2015
Сообщения
3
Возраст
30
Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
 

Elochka

Новичок
Регистрация
15 Окт 2016
Сообщения
6
Возраст
29
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
 
Сверху Снизу